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增大字体在同志圈内，不乏自己有所爱恋的人与异性结婚的经历，而他们在分手时总是无一例外地深表遗憾：“是父母逼我结婚！希望你我仍是亲密的朋友。”孤独的我们用放大镜观察他们婚姻中出现的问题，借此印证他深爱的还是自己，甚至满怀纯情地暗自企盼他回心转意。面对离我们而去的人，我们仍然执着，仍然不计回报地等待和付出。他们每一次向我们求助，都会被我们解读成旧情重温的迹象。然而，一厢情愿的回忆和企盼遮掩不了看不到尽头的孤独，年复一年，心中暗藏的这份痴情让我们一次又一次地错过寻觅爱人的机会。纯情一分一秒地消耗着我们的青春，而我们在所爱的人面前也逐渐变成了提供无偿服务的无息贷款银行、心理医生、职业介绍所、搬运工、旅游接待站、临时保姆，等等，招之即来，挥之即去。
谁都期望被爱，谁都期望快乐和幸福。为什么我们会深陷到绝望的苦恋中不能自已？为什么我们不能斩断情丝开始新的生活？纯情犹如一剂毒品，让你陶醉在自我消耗中难以自拔！
在幻境中，我们将自己想象为太阳，希望无私无尽的爱之光辉终将融化对方，使他重回自己的怀抱。我们心甘情愿地处于永久的等待，即使无所回报也在所不惜。然而，现实中每一个人都是凡胎肉身，我们每一个人的人生和青春都是有限的，都脱不掉生老病死的脆弱。今生今世，我们自己也需要生存，需要被爱，需要幸福，当我们的爱得不到回报，我们应尽力做到保护自己。现实的爱情是需要自私的！
婚姻对于中国的同志来说是人生最大的个障碍。如何面对他，正确的处理好他。其实对于阁下来说关系着你一生的幸福及快乐。对于结婚的态度：30%的同志坚决不结婚，60%（其中有5%找女同假结婚）同志会按照传统无法跨越的鸿沟找异性结婚。10%不确定。我们秉持客观中立的立场，分别在中国2大城市（北京，重庆）面对面约谈了2000位社会各阶层人士，其中包括政府高官，外资职员，公务员，一般工人，学生，农民。我们不难看出中国的同志和异性结婚后能幸福美满的不到3%，越来越多的同志到达40岁之后，放弃婚姻是他们唯一的选择。数字不代表任何，只代表一种存在！
目前绝大多数20几岁的同志，肯定选择要结婚。一方面他们认为我对女人还是有兴趣的。一方面认为不结婚对不起自己的父母以及同事会风言风语，而有的同志还是单亲家庭。最后一方面他们认为我把全部的心思花在孩子家庭身上就不会再想同性恋的事了。但事实真的如他们所愿吗。其实，如果结婚的同志，他们是压力最大的一个族群。先满足2个条件你一定能完美化解同志结婚的任何问题：你如果能和女性这辈子进行美满性生活？你如果能够结婚之后一心一意地爱你的妻子？
如果不能你又将面临：你可能害了一个无辜的女孩，你可能让她一辈子享受不到夫妻生活的美好，你可能使你的孩子(如果有的话)得不到家庭的幸福，而如果你要委屈自己给他们这些幸福的话，那么你终日要背的可是一个沉重的十字架啊！要承担这些压力的确是够艰难的。很多人觉得不结婚是对父母不孝，其实你自己的幸福才是对他们最大的回报。如果你自己都出问题了，父母如何得到保障呢？
有大部份人提出他们为什么结婚的这个观点：我对同性更多的是性，我对异性（妻子）更多的爱。这个观点我们完全赞同，同性同性当然是要对同性有性的冲动才是同性恋嘛，但是试问天下任何人，你有怎样绝世的本领能把性和感情分开呢？？
让我们来看几种案例：
第一种是抱着对配偶的负疚感努力地尽自己做丈夫（妻子）的义务。感到自己对不起对方，在搞同性恋，没有给对方以应有的快乐，于是勉强地和对方过性生活，或是在其它问题上尽可能地待对方好。
第二种是要把配偶“改造”以适应自己的状况，不要对夫妻性生活有什么要求。一个即将结婚的同性恋者说：“我要是真和她结婚，就要让她一辈子不知道（我的同性恋倾向）。人的性欲是可以培养的，可多可少，可高可低，特别是没有性经验的人很容易被培养成性冷淡的人。就像有人天天晚上要喝茶，可是如果让他天天晚上不喝茶也就不想喝了。我要给她一个心理障碍，让她想不到这一点，当然我在其它方面都会好好照顾她的。”
第三种人是不能做到以上任何一种模式的失败者，最后只能是婚姻的破裂。我的一位朋友曾经对我说他现在实在和妻子过不下去了，我曾劝过他，你不爱那个姑娘就不要和她结婚，可是他勉强自己去结婚，几个月也不和妻子过一次性生活，骗妻子说自己阳痿。这种离婚有的是同性恋者自己提出的，有的是对方提出的，不论是谁主动提出，都说明对这种病态的、畸形的夫妻关系再也不能忍受了。
以上三种模式不论是哪一种，都是对人性的扭曲，对人生活幸福的严重破坏。同性恋者在社会的压力下已经很痛苦了，他们为了减轻一点压力，勉强地和一个异性结婚，组成一种既没有爱情也没有性的快乐的夫妻关系，从而使第二个人也十分痛苦，而同性恋者本身的痛苦也并没有什么减轻。如果生了孩子就更不好办了，孩子生活在一个没有温暖，缺少爱情的家庭里，他很苦；如果父母离婚了，他更苦；如果发现了父亲或母亲是同性恋者，而自己只是一个无可奈何、勉强结合的产物，他又会怎么想呢？ 在当下的中国，同性恋者中大部分人是要结婚成家的。也就将出现多少虚假的、扭曲的、痛苦的婚姻和家庭，给整个社会个人带来的后果不料而知了！
如果是100%的gay，为什么还要勉强自己去接受异性的婚姻？
无论性取向有何不同，婚姻都不是个人问题。同上段所述，勉强GAY接受异性的婚姻，与勉强异性恋接受同性婚姻一样荒谬，除非是他自己愿意接受。如果各个时期同志们幻想的理想国存在，不必再接受强权的异性恋社会的压力，当然是皆大欢喜。可惜所谓奋斗到今日，仍然是任重道远，即使在开放的西方，也仍然是个梦想，不要说国内。勉强一说，不应该发生在同志内部。相反，同志内部常见的关于勉强的讨论，倒常常是“我爱上了一个异性恋怎么办”这种情况更为多见。
如果是假结婚，骗的当然不是自己而是父母。
但人的贪心、欲求都是无止境的：如果是在父母的“逼迫”下完成了婚姻，那他们势必就要进而“逼迫”你们“传宗接代”。那时侯该怎么办了呢？
需要指出的比较残酷的一点是，现代社会的很多人，不管年龄多大，不管是不是同志，对于婚姻已经很缺乏正确的态度了。婚姻不是一张纸，更不是两个人在一张床上睡觉。婚姻是一种态度，是对结婚的对方，对双方的家庭，对自己所在的社会表明的一种态度。每个人都可以选择自己的态度，每个人也都有自己的方式去处理。但是如何经营一个成功的婚姻，其道理很有共通之处，不管是异性婚姻，同性婚姻，还是名义婚姻。社会下的一般男女，作为双方感情的深刻表达，两相厮守的承诺，风雨同舟的共守,传宗接代的神圣使命,婚姻是一种正式的,得到社会承认的形式，也包含了社会对他们的祝福。作为同志，能够得到社会的认可是多少人为之奋斗的目标，某某国以至某国的某省承认同性婚姻，也是值得同志们欢欣鼓舞的利好消息。这不从另一方面说明了婚姻对于相爱的人的重要的价值吗？话说回来，在现阶段的中国，即使没有父母的祝福，没有公开的婚礼，没有官方颁布的证书，当然也没有法定的配偶权利，难道同志们之间的真情就不能以类似婚姻的形式确定下来吗？难道上述社会的不理解，不承认，不支持，就能成为同志之间朝秦暮楚的感情的借口？还是那句话，每个人的生活都不一样，每个人都有选择自己的生活方式的权利。你可以出柜，你也可以不出；你可以找志同道合的爱人，你也可以不找；你可以喜欢做10，你也可以不喜欢；你可以异装，你也可以不异装。前提是每个人都明白自己的权利，也愿意为自己的选择担负责任。在这样的前提之下，就不会发生很多不应该发生的误会。
好了，言归正传。所谓假结婚，既然是婚姻，就不是儿戏，而是两个成年人之间，为了应付共同的压力，愿意担负各自对社会所应尽的责任，而将实际上的婚姻契约化了的一种行为。这种婚姻既然有官方的认定，肯定是严肃的，选择这种方式的人，事先就要经过非常周密的考虑和咨询。否则，不用浪费时间去想。
婚姻，绝对是一种责任。不仅仅是自己的事情，也不仅仅是为了“应付”自己的父母，如果和Les结婚，是不是需要去对她的父母、家庭负责？说得很好，这就是我们面对社会所应付的责任。这种契约化的婚姻，契约的双方都要明确自己的责任义务，是要受婚姻法约束的，如果不能接受，就不要选择这种方式。既然要求对方对自己的父母负责任，自己当然也要对对方的父母负责任。这是对等的，不存在谁比谁高明，谁为谁服务的问题。
目前可预见到的未来，就至少包括了来自双方父母、周围亲友、同事朋友不同的压力问题；如果有子女的话，孩子的成长环境、教育问题；与自己男友与她的女友在生活关系方面的问题；如果根本是假结婚，但法律是保护这种婚姻关系的，那么双方在财产、权利义务方面就不得不要去遵从法律的约束；如果这个假婚姻真的需要离婚，那么双方势必要继续遵循法律方面的“游戏规则”去解决；等等。
目前可预见到的问题，是可以事先通过双方契约确定的问题，这儿要说明的是，所谓契约，并不局限于纸面上的契约，也包括对于一些大概性的问题的处理原则。如果男女双方选择了，唉，其实异性恋男女在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？如果有天有了同性婚姻，男男们在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？大家谁都不是小孩，对于婚姻的态度，不应该是虚无主义，或者是过家家主义吧？说白了，名义婚姻是一种双方约定在先的，不会发生性关系的男女婚姻。简单了吧？除了不会上床以外，别的和普通夫妇没有什么区别，如果普通夫妇可以分居，那么我们也可以选分居，如果普通夫妇可以做婚前财产公证，那么我们也可以选择公证，如果普通夫妇可以在婚后各管各钱，那我们也可以选择财务自理，如果普通夫妇可以是丁克，那我们为什么一定要小孩呢？至于离婚，为了避免，建议不要找愿意游戏婚姻的人来订这个契约。如果非离不可，大家也能好聚好散，普通夫妇可以，我们当然也可以。
这只是能想到的必定会面临的问题，还有许许多多想不到的问题。
任何婚姻都不是儿戏，选择跟谁订立婚姻绝对是一件大事。如果同志们在找BF（其实就是同性婚姻的另一方），我相信没有谁愿意找一个明显的麻烦制造者吧？名义婚姻也是一样，如果要选择这种方式，个人的建议是对对方的人品一定要看得准拿得定才有行的通的可能。既然没人把意志强加给你，那么就多认识几个有同样压力和意图的拉拉朋友，象选择你的BF一样地考察一下她才行。话说回来，如果她也有一样的压力，意图甚至顾虑，那么这种考察也是双方的。没人能勉强对方，对不对？
我们为什么要给自己的生活制造麻烦呢？
呵呵，说起来，很是可悲，放眼整个社会，很多人都在自找麻烦呐。不过，基于自由选择的原则，如果不是对方强势到你无法抗拒，没人是会屈从的，对吧？我们现时不得不屈从的，是异性恋社会的强权。我个人不得不屈从的，是父母的白发和日渐苍老的身躯。扪心自问，我曾经当面批评过老父的愚忠和愚孝，临到自己的时候才发现这种亲情的压力，实在是不忍去抗拒的。我可以用一千种方法向他们证明我和BF一起，在北京过得很好，很幸福，周围的90%人都未必及得上，但是我还是不能把本属于自己的压力转移到他们的身上。所以我就自找麻烦了。这是我自己的选择，我愿意为自己的这个选择承担责任！而且，很自豪地说，我为自己选择的这个麻烦感到很是骄傲！因为我不仅仅是我个人，我也是社会的一份子，我也担负了我应该担负的责任，我没有为任何他人制造麻烦。我的另一半深深地理解而且支持我，我也为另一个有同样苦恼的拉拉朋友解决了她的麻烦。我问心无愧！在这儿写这些文字，或许也是自找麻烦，放着厨房里做了一半的鱼，没法赖在沙发上看新买的王菲的演唱会，真是有够麻烦。不过，我的本意，并不是要勉强别的人都选择这种解决问题的方法，关于选择的原则，本文一开始就阐述过了。但我深信还会有跟我面临着同样困难，愿意担负相应责任，跟我做出一样选择的朋友，我愿意分享我的想法，我愿意提供力所能及的帮助。但我不会勉强别人，要我接受别人的勉强，对不起，我会说不！
我们的生命，最多再有3、40年，中间还有许多其他的可能性，为什么不让自己活得自由、快乐、舒心些呢？
做为被上帝“选中”的“幸运儿”，我们自懂事开始，就比一般人承受了更多的压力，那就别再给自己增加烦恼了。 gay的原意就是快乐，所以，我要快乐地过自己的生活。快乐的生活，也在于不被别人干涉自己意志的生活，GAY之所以叫GAY，也是同志们自己选择的。我们在要求别人宽容我们这个群体的同时，自己却不能宽容自己，这实在是一个非常深刻的悲哀。
祝福所有的人，拥有自己选择的快乐生活。同意睡不够的说法，我们已经很苦了，不要再给自己加苦了。或者，不管在同志还是非同志中，都有以苦为乐，愿意施虐也愿意受虐的人，重申一下我的个人原则，我尊重，但是我不是。以后再有这种讨论施虐和受虐的贴子，恕我不会再回，而且，我保留我从人格上鄙视你们的权利。
根据我们06这次最新的抽样调查，随着结婚时间的长短，同志对自己的这段婚姻后悔指数迅速爆增。当无法承受这个压力的时候，离婚和负担就是最终的结局！我们不想传达过多的同志和异性结婚后的问题及矛盾，你既然选择就应该承担责任！我们只想说：“同志，未婚真好！”
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