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大四毕业后，我本来想留在上海工作的，但上海那个地方特别排生，我又没有熟人和背景，在游手好闲了半年后父亲打电话叫我回家乡，他在县税务局帮我找到一个文职的工作。于是我很不情愿地回到了家乡。在那个小县城里平静地呆了几年。
这几年里，我变化很大，从一个什么都不懂的大学生，在单位里慢慢地熟悉业务，慢慢地学会和上司同事的交往技巧。白天上班，晚上就打牌打麻将，本来高瘦的我，在烟酒的下开始发胖，变得圆润起来。同事们都说我这看起来忠厚，妈也一直说我长大了，该成家了。于是开始帮我介绍对象。我的周末总不缺跟女孩子约会，看起来她们都挺满意的，但我总觉得不满意，因为找不到那种激情。我开始想，就连跟校花分手时我都没有感觉到伤心，唯一一次感到心痛是躺在学长的床上听到他说分手的时候。渐渐地我终于明白其实我是不单喜欢漂亮的女孩，也喜欢男生。我想，如果把一个人的情感分成一百份的话，我是百分之四十喜欢女生，百分之六十喜欢男生。
但是那个时候，身边谁才是喜欢男生的？谁知道，所以我一直处在压抑的状态，情感得不到宣泄，虽然我也对女孩子有感觉，但我知道不能乱来，否则就得对她负责。所以我经常和同事上司喝得大醉，以酒精麻痹自己。那时常去唱卡拉OK，去到那里不管啤酒白酒，一杯一杯地往肚里灌。同事们都说我是喝起酒来就不要命的。所以常常怎么醉下去都不知道，起来的时候常常在上司的家里。我的上司姓王，我常叫他王哥，偶尔还叫他王董。他家离我们常去的卡拉OK厅很近，家中也没人。同事们总是直接把我弄他家去，因为比较方便。他对我挺好的，常常照顾我。王哥那年四十多岁，儿子都已经高中了。不过在他儿子十岁那年，他老婆就跟他离婚了。后来一直没有再婚，听局里的那些三姑六婆说她老婆看上了一小白脸，提出离婚时王哥把家里的钱都给了她，条件是儿子必须跟他。那女人没异议，二话没说就跑了。偶尔我跟王哥说趁年轻可以重新找个老婆，他总是半开玩笑地说那你给哥当老婆怎样？我笑着说好啊，然后假装跑过去亲他，可他总笑着把我推开。
其实我内心里怀疑过他，我觉得他好像也是，但这是没得证实的，问他？我没这个胆，真问了我以后就不用混了。就算是，谁会老实说出来呢。可在我那次喝醉酒后起来发现自己脏衣服被换成他的睡衣，而且下面有些酸痛，第二次喝酒我就特意没有喝得烂醉，虽然酒气冲天，可是脑子还挺清醒的。同事们把我送到他家，半夜我感到了成熟男人的气息。我发现有人压在我上面，然后帮我服务。本来我打算一直假装沉睡的，但最后实在忍不住了，因为自从跟学长分手过后我就没有再碰过任何人，包括校花。压抑的性欲让我紧紧地缠住他，最终深沉地释放。事后我躺在王哥的怀里，他说从第一眼看到我就喜欢上我了，然后给我讲他的故事。原来他从小就知道自己的性取向，他是完全的同志，根本无法接受女人，结婚也是他父母的意思。婚后从他妻子怀孕后他就再也没有碰她。他妻子忍受不住寂寞最终选择了离婚。他说这一切都在他意料之中，只是他想不到她妻子能坚持十年，那是对彼此都痛苦的十年。最后他对我说，兄弟，听我一句话，永远不要结婚，那很痛苦。
那个时候我知道没有爱情的婚姻是可怕的。但我还是接受妈妈安排的相亲，只不过拒绝的理由五花八门，例如长相，例如身材，甚至我还变得封建，开始对家庭背景也万分挑剔。父母只是以为我眼高于顶，哪知道他们的儿子是恐惧婚姻。
四.
王哥对我很好，在生活和工作上都很照顾我，很自然地我就搬进他家，不过跟学长不同的是我在周末必须回到自己住的地方，因为他儿子住校的，星期六日会回家。
他尽他一切来满足我，迎合我。他仿佛是我的妻子，替我打理一切。让我觉得日子是那么轻松。他是一个很有经验的中年男人，做爱时会尽量让我感到满足，我一直是做1的，也许我天生就是做1的。我曾看过一篇文章，说做1的都是双性恋，因为我们的心理并没有转化，我们还是强势的一方。但在外面，他仍是我的上司，我们一起打麻将，一起去喝酒，钓鱼，我就像他的秘书一样。他常笑我是他的小蜜，而我总会大力地捏他肥胖的屁股，然后他就会跟小女生一样依偎在我身上。
日子久了我渐渐开始对生活感到厌倦，我是个容易厌倦枯燥生活的人，在那段时间开始兴起网络。王哥知道我对网络感兴趣，就给我买了台电脑。当时电脑特别贵，我一直连想都不敢想。有了电脑上网后，网络上，我有了一个又一个老婆。那时常常在网上用文字调戏男人，说一些黄色的东西。偶尔王哥会在我旁边看我聊天，可他总能包容我，像一个贤惠的妻子，支持我做任何事。那时我玩聊天室，聊网上一切能聊的人。也在上面我认识了我第一个网友，一个我邻近城市的男人。他给我发了电子邮件，给了我手机号码，然后我们就见面了。
那是在县城里一间大酒店面前，我看到一身军装的他，虽然有些发福，可看上去挺顺眼的。我带他去吃饭，然后那个下午我们就去开房了。第一次见网友内心是激动的，我忘了王哥，忘了时间，一次又一次，直到沉沉地睡下去。第二天起来我穿衣服，他拉着我的手说别走，我拿开他的手说我家男人还在家等我呢。性欲来时人是疯狂的，但性欲过后就会清醒。尤其是男人，总是那么残酷和冷静。当冷静后我就开始厌烦，当他说没关系，我们可以三个人一起玩时，我冷笑道做梦吧，再见。
我是自私的，当我背叛王哥在外面和别人乱搞后，我却希望王哥是忠于我的，哪怕只是别人言语上想跟他做都不行。当我回到家里，发现王哥还没去上班，他说我怕你出事，急死我了。我知道他等了我一夜，我亲了他一下，突然我有种冲动，我告诉他我昨天见了网友，而且还跟网友一夜情。只见他沉默了一下，然后又笑着对我说，老公做什么都可以，只要你不会不要我就行。那时我心里就有种犯罪感，很久以后当我明白什么是爱时我才明白，王哥对我的爱远超于我，而我不想别人碰他只是想占有他而已。爱和占有不同，所以我是自私的。王哥甚至可以接受我的不忠，只要我能陪在他身边。
我身上有一切男人的劣根性，虽然对他感到愧疚，但快就忘了。我认识了越来越多的朋友，其中有几个是广州的。后来因为开会，我得去广州，我就在外面玩，回去后王哥只是很高兴，并没有说什么。面对他的时候，越来越多的时候感到的是深深的罪恶感。到后来有时会害怕面对他，他对我越好，我越是心虚。然后在一次出差时，同去疯的一个人带了个男的，一个三十岁左右的男人。这个男人，让我彻底地离开了王哥，也离开了从小长大的县城。我放弃了工作，在外面和他住在了一起。
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