一个人回到冷冰冰的家里，看着我们的双人床，一瞬间，眼睛有点迷离，或许古人早有先见之明，“同床异梦”这个就是你我之间的写照吧。你知道吗？当我在那个7月，在那一片热浪和拥杂之中，看见你慢慢的，那么清爽的从小树丛中出来，我感觉，我的心是在跳的，不规则，但是有种兴奋的感觉，我擦了擦汗，看见你，向我跑来，我知道，我不能躲了，这就是我的幸福。
    我觉得在某些时候，我们是两种极端，所以注定融合不到一起，我是官家少爷，从小已经习惯了那种锦衣玉食的生活，从来不懂得什么是民间疾苦，但是我从来痛恨那种关在笼中的感觉，从小顺从的我，第一次背着父母填了北京的志愿。北京，或许很容易改变一个人吧。当我抱着你的时候，你在我耳边说，你真好，不像我，从小在农村长大，得一个人照顾自己，上大学的时候学费还是父亲和哥哥出去帮忙凑的钱，你别小看我，我还下地干活呢，看着你那淡淡的微笑，我心疼，像撕裂了一样，在你柔弱的外表下，却是那么的苦，我抱紧你，你太瘦了，我感觉一用劲就会被我折断似的，我懂得，我要对你好。
在感情的世界中从来没有谁对谁错吧，每段感情，我都很被动，都是我获得和他们对我的好不成正比，永远都是我若即若离，记得有个他说过，飞羽，你能不那么冷淡吗？对我好点。没想到，佛说，因果循环，报应不爽。现在这句话却是我想对你说的。爱情也是需要谋略和手段的，以前的我，真的很会用，但是看见你那白纸一样的你时候，我心里默默对自己说，我会对你好，真的会。我做到了，但是你却是永远不懂满足。
    你知道吗？那个夏天见了你之后，我回家，我还是高高在上的回到那个城市，没想到，我父亲退二线了，讽刺，又是讽刺，平时对你百般奉承的人们，现在都是一副幸灾乐祸似的嘴脸，让我觉得恶心。我想起了你，像一个溺水的人，死命的抓住那根救命的稻草，真的能救命吗？其实他只要一线希望，我逃似的回到北京。从来没有细致的看过北京，现在才发现，我也是北漂，空中漂着呢。
    我以为自己有名牌大学的毕业证书，我的专业自以为学习很棒，但是我发现，生存的法则就是那样，你有工作经验吗？我要成功，我想成为一名可以谈判桌上叱诧风云的人物，但是人们都告诉我，你必须从业务员做起。我开始起早贪黑，但是我没有忘记对你好，因为，你是第一个我想知道，我对你全心全意的好，你会在乎多少的人。记得吗？我们住在大兴，我送你上班，每天我们都迟到，北京的公交真的很烂，其实，我知道，我早点下车就不会迟到，但是我还坚持先送你去公司，我再回去，那时候很傻，当老**经理劈头盖脸的在骂我时，我却想的是，你，吃早饭了吗？
    那段时间真的很穷，其实现在也不好过，我觉得我疯了，挣的那点钱，压根都不够花，看着你越来越瘦，我开始慌了，因为我答应对你好，就在那最早抱你的时候，我就想把你养胖点，但是我觉得我很窝囊，不是男人，我却做不到，我自责，埋怨自己，开始抱怨，渐渐的迁怒到你身上，会责怪你买一些压根没什么大用的东西，其实饭都吃不饱，我琢磨着，除了吃住行必要的开销之外都是浪费，我对你吼，对你喊，其实我却是在惩罚自己，因为我对不起你。
    换了份工作，心情好了些，你老是说上班远，太累，我知道，你是晕车的，北京的日子没有那么好熬，我就在想，是不是当初你真的不该来北京。我答应你不去上班了，没想，这个答应就是半年多，乃至现在你都没有工作。慢慢我回过神来了，我说了，飞羽，你是个王八蛋，你该对人家好，所以我收起了大部分埋怨，只在偶尔间飚出一些，看着你买这个买那个，我几乎开始不吭声了，但是你知道吗？身上真的没钱了，都是信用卡在刷钱。我不想把自己想的那么可悲，但是你知道吗？我从小真的没吃过苦，但是现在我居然会和一些民工挤在一起，去吃那只要两块五毛钱的面条，我对自己说，飞羽，无论你在苦，不能让他吃半点苦。或许那时候吃面条的时候，心里都是甜的吧！但是你却不知道满足，埋怨没钱!
    当我开始在想抱着你的时候，你冷冷的说别碰我，这个是我最伤心的时候，我拿你手机，你马上夺了过去，说不要动你手机，当我看着你电脑时候，你却说，别乱翻你电脑里的东西，我觉得茫然，郁闷，疯狂，我真的想杀人，你开始嫌弃我，我自己自己开始胖回去了，因为压力真的好大，我开始嗜吃，用来缓减压力。其实更重要的是，我已经不是那个大少爷，现在只是一个穿搜在高级写字楼，拿着民工工资都不如的人。给不了，你那金光闪闪的爱情！
    过年的时候真的很难，我们谁都没有挣到钱，我却把所有的钱给你，让你带回家，因为我知道，村里的三姑六婆，嘴巴碎的很，想给你心里一份安稳，我就是那么跌跌撞撞的回到了家。家里的感觉真的很好，其实我该感谢的，因为我感觉那种从小不是父母亲生的感觉没有了，我妈老是心疼我，说我在外面太苦，天天给我这个那个好吃的，父亲一下子老了，头发几乎都白了，我看得心酸，我妈叹口气，你爸嘴里说没事，其实他是担心你一个人在外面，太苦。我想哭，真的想哭，没有眼泪，三岁以后就没有哭过，因为我爸说，是个男人，你流血也别流泪，我的童年没有泪水，现在更没有，知道吗？那种想哭，哭不出来的感受，我形容不出来，反正很难受。其实我知道家里今年真的不如以前，妈笑着说，还欠你姨三千块钱呢。我知道，我不能这样了，我要努力，你真的吗？为了你，为了我父母，我觉得我现在就是在苟延残喘，像狗一样的去讨好别人，为的是什么，是为了不再为了爱我的人失望。你知道吗？当我只给我妈买了200不到的化妆品，给我爸买了一个100多的钱包时候，我父母嘴里都是在埋怨，说，留着去北京花，多好，多留点钱，我们心里也放心，这么乱花钱。其实我知道父母是高兴，因为在埋怨我的时候，他们都是洋溢着幸福的感觉。其实真的觉得对不起爸妈，他们对我那么好，而我却对一个从来不知道欣赏我，鼓励我的人那么好，我不敢和父母说，因为我觉得他们太辛苦。
    快回北京了，看见你在博客上的留言，说自己一个人过情人节，没什么大不了什么的，我很心痛也很伤心，我无时无刻不在想你，而你却从来不会想我，我留了言，你却给我短信，让我以后别上你的博客，我说，想你，想和你聊会，你却让我去找别人聊天。你很大方，大方到把自己的男人往外推，我想吐血。我问你，想我了没，你却说，当然想啊，没钱了当然想你，那一下子，我浑身冷的发抖。
    我是该冷静了，我发现你瞒着我的事情越来越多，你的手机总是在想，你总是在发着短信，那个人是谁，我不知道。你多了个QQ，却被我发现，用的一些资料什么的居然是别人的，我觉得我疯了，真的疯了，我想离开你，因为你我都在折磨彼此，我受不了那种冷，彻骨的冷，但是我觉得我真的很没有用，想到我走了，你一个人在北京，没有工作，你用不会照顾自己，我知道你的性子，分手等于永远见不到你，那刻我开始恐惧，莫名的恐惧，我知道我爱你，比爱自己还深，我开始躲你，因为我不知道怎么面对你，我怕，我真的怕。有人说，爱一个人会为了他改变，其实我知道那不是改变，那只是压抑，哪天承受不住了，迟早是爆发的，其实我该感谢你的，因为起码你没有在外面找别人，这个就是你说的，对我最好，比什么都好的事情。
    为了你，我的傲气没有了，我的自尊没有了，我的自信没有了，我只是那么的活着，行尸走肉，我到底还欠你什么？你说过你是白狐那首歌里的白狐，我却是那个穷书生，你助我功名利禄，我却和别人洞房花烛，所以这辈子你还爱我。我却抱着你说，其实不是，是你忘了前世，我是穷书生，但是我跌下悬崖，你却救了我一命，所以注定我欠你更多。身边很多的人愿意对我好，想和我在一起，我知道，但是我只想和你在一起，或许男人真的好骗，几句好话，几个动作，他就完全被你收买了。但是你却说，那样很做作，你不愿意，有时候在想，骗骗我也好，起码让我有爱你下去的勇气。
    真的好累，真的好累，有时候想到死，如果爱一个人爱成这样了，他还不满足，你还要怎么样，你说到底要我怎么样。我不知道，也真的不会了，或许是老天对我的惩罚，罚我对不起别人，所以说，佛，万物皆平等。
    我等你改变，真的，我以为我对你好，你真的会在乎我，对我好，他们说，飞羽你傻吧，你越对他好，他越觉得应该，是啊，我是傻，因为我这辈子都是在玩弄感情，只有遇见你，我才愿意对你好，掏心掏肺的对你好，因为我就想知道，我对你越好，你会不会在乎我，对我好。有种哀莫大于心死的感觉，我都怀疑你说爱我，但是对不起，我真的没有感觉到。
    今天的阳光很好，外面天气应该不错，初春的空气应该是明了的，但是我的心情很灰暗，不对，好像很你在一起之后，我的心情都是灰暗的，我想变成阳光，但是阳光总是被乌云遮挡。你啊，你啊，你啊。我还要怎么样，你说啊，我真的改，真的改，说死心，说失望，说什么其实，其实只想你在乎我，为什么，我就不能像他们一样有自己的爱情？我信命的，我的爱情没有守星，所以我注定没有爱情吧？人都说，很玄妙，你爱的，他不爱你，你不爱的，缠着你。如果你真的不爱我了，觉得我缠着你，我很快消失的，因为我怕看见了，怕真的这辈子都离不开你。
     不爱我，放了我，可是我放的了自己吗？