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增大字体去年，由于工作的关系，我和W有了密切的接触，虽然我们早已认识，但是联系不多，频繁的见面和相处以及差不多的教育、工作背景，使我们的距离变得越来越近，我们谈工作、谈生活、谈自己的所感所想，我们的关系早已超越了工作的范畴，我盼望着、等待着见面的机会。忽然有一天，我发现自己内心被掩藏已久的渴望变得蠢蠢欲动，我费劲心思去创造与他一起相处的机会，希望他能体会到我的感受，而遗憾的是我感觉到他虽然喜欢和我在一起，却仅仅把我当成好朋友，最多也只是兄弟般的情谊。但我又不敢表白，我不愿意看到我们连朋友都无法维持的结局，因此我很郁闷，我能向谁去述说心中的哀怨？我无法排遣我内心的痛苦，我打开了交友网站，回别人的帖子，我希望有一位朋友能倾听我的内心，卸去心中的负累。可令我失望的是，我的愿望和他们相差的实在太远，他们回信的第一句话往往是“你多大、多高、多重，你帅吗？”实在令我反感，那就像是一场交易，就像在出卖自己，我向往的是精神上的爱恋，我喜欢那种彼此牵挂对方的感觉，有一个在快乐时共同分享、在痛苦是共同承受的、又没有任何禁忌话题的同性朋友，因此，我尝试自己发帖子，这是我第一次发帖，我鼓足了勇气，不知道这对于我意味着什么，我不敢想象。
在帖子发出后，我忐忑不安地等待着，几天过去了，我终于等到了寥寥的几封回信，其中有一封吸引了我，相仿的年龄、电视编辑那种对我来说充满神秘色彩的职业，使我的心陡然增添了几分交流的冲动和欲望。我按照他留的QQ和MSN与他取得了联系，这是我上网多年来第一次通过网络聊天，我一直都固执地认为上网聊天是最无聊也是最可怕的行为，听了太多的关于网络引起的婚外情的事例，使我产生了一种本能的抗拒，而这次却不一样，我愿意尝试，我也渴望尝试，结果我发现我已深陷其中，我已无法抵御网络聊天的魅力和诱惑，每天无论在工作的间隙，或是在晚上，我都会打开网络等待着他的到来，我们谈经历、谈工作、谈对生活的态度和向往。我喜欢听他侃侃而谈，喜欢听他关于音乐、电视制作等我未知的充满神秘色彩的领域，我带着崇拜和欣赏的眼光仰望着他，他的音乐素养令我沉醉，我期待他用钢琴、小提琴能专门为我弹奏一曲。心情由于认识他而充满了阳光，如果有一天他去外景地或有事未能如约到来，我就象个深闺中的怨妇，满是失望和惆怅。
虽然我很少对同性产生爱恋的感觉，但自从认识他以后，即使我们还没见面，甚至还没有电话联络，我已把他当成了最亲密的人，对W的依恋都已成为曾经，所有的爱恋都转移到他的身上，我渴望和他亲近，我想拥抱他，就象找回了年少轻狂的我曾有过的激情和冲动。在夜深人静时，凝视着妻子恬静的脸庞和孩子可爱的睡容，我感到我的感情是那么罪恶，我曾在结婚的那一天在心里默默地承诺，我要给我亲爱的妻子一辈子的爱和关怀，我决不能容忍自己有任何背叛的行为，可如今，为了一个男人，我的心已把1/3的位子给了他。在那种矛盾的焦灼中，我只能为自己找个不是理由的理由来说服自己，来为自己的行为开脱，因为他是男人，我们或许存在的是兄弟般亲密无间的情谊。在理智和情感的斗争中，情感渐渐地占据了上风，我一步步坠入他的情网中，其实我很清醒，那张网是我编的，我们之间从一开始在心灵上就已超越了朋友，朋友是不需要时刻记挂的，而情人却需要无时无刻的思念和牵挂。
在矛盾中，我又跨出了一步。在他出差的那个夜晚，他无法如约前来，我思念他，同时感觉到独自远行的他的孤独，我发了短信给他，从此就象热恋中情人，我们的短信再也没有一天间断过，如果一天没有收到短信，我会坐立不安。有一天，他应酬喝醉了，没有回复，我在焦急等待中度过了一个不眠之夜，我发现我是如此的在意他，从内心里牵挂着他。
秋天即将到了，我必须集中一切精力，通过对我工作至关重要的考试，但我却做不到，翻开书本满脑子都是想象中的他的影子，看书的时候无时无刻不在等待他的讯息，所以我决定暂时放弃，在复习的两个月内我不再和他有任何的联系。我以为我能象当初决定抵制电脑游戏的诱惑一样容易，不再牵挂他。但是我做不到，我心里一直在盼望着他的讯息。而他坚持尊重我选择，没有和我联系，我从来没有感到过两个月的时间是如此漫长，就象是进入了等待的冬季。我把思念写在E-MAIL上，却一封也没有寄出，因为我信守着自己不再和他联系的承诺。
难熬的两个月终于过去了，我收到了他从玉龙雪山上发来的祝福，他说每年都要去一趟玉龙雪山，以后将会在纯净的雪山之颠每年发来对我的祝福。我们的感情喷涌而出，我们互相倾诉着彼此的思念。我们都喜欢旅游，我们计划一起踏着夕阳的余晖漫步在沙滩上，听着大海的涛声；一起坐在丽江古老的街边一边品茶一边看着过来过往的人流；一起伏在马背颠簸在曾经的茶马古道上；一起站在玉龙雪山之颠释放自己的激情；一起沉浸在香格里拉这最后的人间净土上，那是一种怎样令我神往的生活啊。
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