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增大字体你看那花儿都谢了，你看那海儿都枯了，你知道我会永远永远等你的回答。让我们忘了那片海，让我们来世再重来。让我们一生一世，生生世世永远不分开。
是么？是这样的么？
已经不要回答了。来世再重来？一生一世生生世世永远不分开？
不必重来，什么是一生一世？生生世世？今生的22天已经足够了，足够！
我提着包，要逃离那片海的包围。不知该往那走？无所谓。往那走都比在这里强。我飞一般跑下楼梯。是的，飞。穿鞋子的时候听见你女朋友说：“小新还有件白衬衫。”我没回答。那件白衬衫，我没穿过，但没想过。今生今世竟然穿不上了，那也就没有必要带走。
我往大门左边走，你跟上来，说往右边。依言从右边的大门出去。你走在我的前面，飞快。我背着个包，拉着拖箱。还提着个袋子。有如难民。有点重。重又如何呢？你已经不屑于为我提包了。看着你的背影，仿佛陌生人。22天前，你提着包，健步如飞，22天之后，一切都已改变。
这就是那个早上还在耳边说爱我的男人吗？这就是那个早上还说要照顾我一生一世的人吗？怎么就看不见了呢？
不知道你在给谁打电话？但敢肯定你是在说我们的事。夜风有点冷，也带来了你的话音：“我们都还没有开始！”是吗？是这样吗？22天了都还没有开始？那要怎样才算开始？那我们在一起的这22天不过是在演戏吗？你的戏演的真好。
去到一家酒店，很不幸，客满。只好去另一家酒店。我仍提着自己的包。跟着路人一样的你。
开好房。进了房间，也许你饿了，找了一听八宝粥吃。问我要吃东西吗？虽然哭过，可是不饿，不想化悲伤为食量。无力的摇摇头。面对着窗户，背对着你，泪还在掉。沉闷，屋子里的气氛好压抑，真想把心撕开，透透气。我为什么要哭啊？为什么呢？匆匆，太匆匆，又何必与你相逢？
“以后的路，要你一个人走了，也许很难。多保重。”你淡淡的说，听不出悲喜。
“我想抱抱你。”你忽然说。摇摇头，不用。想安慰我吗？
“也许今天再见，以后永远都见不到了，让我抱抱你，好吗？”你在乞求吗？不是，你只是想施舍一点廉价的安慰给我。你不缺少投怀送抱的人。
怀抱既然不属于自己，又何必逗留？又何必拥抱？我仍然在哭，哭得一塌糊涂。可是只能呜咽，不能放声大哭。忽然觉得有些可悲，我的泪，是不是又被你认为在演戏呢？或许我的哭真让你于心不忍，你走到面前，坐下。点了支烟，那是你自己的中华。而我竟然也在抽烟，可笑。哭着的人抽烟，抽的是555。于是日后，抽3个5时，就会想起那晚。
“我可以抱抱你吗？”第3次你问我。我忽然恨起你来了。从头到尾，对你，只有爱，爱到了骨髓里。可是那一刻，恨你。恨你在面前，让我不能嚎啕大哭。巴不得你快点走。从我的面前消失，让我的生命中没有你。我大吼一声：“不用抱我！”自己都觉得奇怪，怎么会那么凶？因为你已经是个陌生人了，何必在一个陌生人面前流泪？你不过是在看笑话。看一个人哭的真可怜。
“还有什么想说的吗？”你问。
“没有。”
“那我走了？”
“恩。”
走了，门重重的锁上。失去了失去了这个早上尚且与我同床共枕，曾经在耳边说爱我的男人，也是我最爱的人！
终于可以哭出声了。谁说的最伤心的人是不会哭的，更不会掉泪？说这话的人，TMD没有伤心过！真该让他妈妈死了看他是哭呢？还是沉默？
屋里只有我凄惨的哭声。自己让自己怕。我怎么能如此哭呢？泪会流尽吗？流尽了真好！那就不会再有伤痛了。
*泪眼竟然看见了桌子上摆放着装饰用的假的塑料鲜花。它真多余。不是吗？它开的真鲜艳，也在笑我吗？它假模假样的上演盛开的爱情。
累了。泪停了。屋内死一般的沉寂。象是没有人？而我还能算是个活人吗？最多也不过是个行尸走肉了。此时才想起该看看电视。听听歌吧。但翻遍整个频道，却没有一个台有音乐。失望，关了电视。继续沉寂。无意识的把包打开。把所有东西重新整理一遍，仍不能自己。刚刚分开就又在想你。但这想已变的毫无意义。
洗了个澡。睡在床上，又想了你。此时你在那里？在做什么？应该在你爱的人身边吧？
我象是个将死的人，回光返照一样。所有的过往都在浮现。
想起了在街上，过马路时，无意中，你轻轻的拥住我，走在前面。挡住那车来车往。在去饭店吃饭时，下楼梯。你调皮的跳到我背上，要我背你。也要你把我背一次。想起来你某天瞅了我一眼，后来才发觉你是跟我学会的白眼。想起了在一个飘着细雨的晚上，我刚买了电话卡，想装进手机。可指甲被我剪短了。装不进去，便撒赖似的要你给我装。想起在上海的吻。
想起你的呵护你的好，但一切竟过去了。那么快。
纵然你做了一千一万件让我感动的事，可是却抵不上一句你要把东西从3楼扔下来那么伤人。
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