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增大字体2013-03-14 16：28 2013年3月13日， 诀别书春华竞芳，五色凌素，琴尚在御，而新声代故！
锦水有鸳，汉宫有木，彼物而新，嗟世之人兮，瞀于淫而不悟！
朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！
如果卓文君凭的《诀别书》感动了司马相如，真挚的情谊使得这段故事千古流芳，那么，在历史的长河中，我就如同微尘一样，显得那么渺小，可有可无。
三十而立，正是一个男人最黄金的年纪，此刻，容颜未老，青春逼人，此刻，依然激情勃发，斗志满怀，此刻，应该事业为重，家人为重，可如今一路走来，心力憔悴，不堪重负。
相识一年，相伴仅半年有余，为何伤的如此之重？
同志之路辛苦，我没有想过会这么的苦，如果，真的可以选择，我做牛做马也不做同志，更不会这样的为一个男人付出，明明知道，这只是黄粱一梦，而我自己却傻到，把梦和现实混淆了。
天真的以为，自己的坚守和付出，可以改变一个人，可以让你幸福，可现在，我们回头看看，同居相守的日子，我自以为是幸福，真心以待，买米买菜，洗衣做饭，从公司白领，到家庭主妇。我养家养你的时候，你却和炮友去开房，你却为了和炮友上床，你让炮友打车，你付车费。我觉得我的付出都是白痴，养一只狗都比养一个男人要好，至少狗可以誓死陪伴，不离不弃，狗始终是狗，人，很多时候不是人，连狗都不如。
当初，我深爱你，热恋中的我，把照顾你当做了我最幸福的事。
当我第一次见你的那天，看到家里的凌乱，灰尘满地，厨房未来得及洗的碗筷，房间里弥漫着鞋和袜子的味道，竟然不是嫌弃，而是觉得同情，觉得你这样一个男人，没有人的照顾，看似自由潇洒，实则孤单寂寞，突然会觉得心疼。
当你通风发作，手脚肿痛，无人照顾，无意中发来信息，让我觉得心酸，一个人在外，即使光鲜亮丽的外表，倾倒众生的魅力，当病卧在床，甚至端水送药的人都没有，哪怕出现了意外，谁会知道？想一想，可悲，可怜，人活这一辈子，最后孤苦而终吗？看着你的境遇，也想到了未来的我，确实可悲。
当我被调回总部，多少同事朋友为我开心祝福，熬了两年，终于可以回家了，是啊，在善良的他们的眼中，总部才是我的家，而那时的我，多么的纠结不舍？正在热恋中的我们，没有理智，的确，我竟然毅然辞去养家糊口的工作，选择了一条不归路。明知难走，但为了和你在一起，我义无返顾。因为，你曾经给我信心和力量：回来吧，我带你创业，你说你喜欢我你：你若不离，我就不弃。
做同志，爱男人，可悲，可恨，但无能为力，无论是先天，还是后天，此生难改，明知痛苦，只能强颜欢笑，面对人生。内心世界，是多么糟糕的世界，阴暗角落里的那个你，如今，把我伤的彻底，万劫不复。
悔恨当初，不应该不听人劝，固执己见，有眼无珠，固执的要相信你，相信我们之间的关系是爱情，固执的相信你是我的命中天子，固执的认为真心对你，就可以幸福过一辈子，为了和你在一起，不顾同事朋友的反对，依然辞去了坚守了多年的工作，放弃了年薪不菲的收入，不顾家人的感受与期盼，不顾亲友异样的眼光与不解，我自己背着行囊，来到这个有你的城市。
我以为，是幸福的开始，而没想到，竟是爱苦难的开篇。
为什么？因为我爱上了你。
这个世界，谁都以为自己聪明，实际上，谁都不傻，可为什么明知是火坑，飞蛾般的跳了进去。痛了，死了，才发现，用自己的身体当做了试验品，燃烧了自己，证明了同志之间是没有真爱的的真理。
我信任你，我也不想怀疑你，可是生活中的细节，点点滴滴都能看出风吹草动，都能看到你那颗不安寂寞的心。于是，你谎言成篇，从不打草稿，三寸不烂之舌，颠倒是非黑白，让人摸不着头脑。撒谎是最累的一件事，因为，未来多年，时时刻刻都要圆谎，一不小心，就会水落石出。如果当面揭穿你，颜面无存，两个人都陷入尴尬的境地，如果我哄骗着你，当做什么都没发生，什么事情都没有，你就当我是傻瓜，继续你的谎言欺骗，乐在其中，乐此不疲，心存侥幸，认为你有多聪明。实际上，当你第一次出轨之后，信任开始降低，开始怀疑，开始猜测，你的每次出轨都名正言顺，以为你在谈事，在开会，你的每个炮友情人，都是经过你多次的调侃调戏，调动其欲望，让其满足你的性欲。你的内心世界，反应最真实的你，淫荡不堪，从你的聊天内容上，已经暴露无遗。
而你会矢口否认，你不是龌龊的人，不会做那么龌龊不堪的事，为了树立你的光辉形象，你从不会向任何人坦白你最真实的你。但不代表，别人不知道。
你活的很累，辛苦，我懂，我理解，我在想办法照顾你的衣食住行，减少你的压力，而你减少压力的惯用手段：约炮上床，甚至可以3P，群P.第一次你的出轨，我原谅了，第二次原谅了，于是，形成一个固定的模式，陷入了一个怪圈，每个月，你要至少出轨一次，每个月的炮友都不一样，每个月我都提心吊胆，每当你各种理由，各种身体不适，拒绝我和做爱，我知道，你又开始蓄谋你的出轨，为你床上的英勇激情澎湃积蓄力量。而我，患得患失，不知作为，而我每天还是装作若无其事，强颜欢笑，还要对你百依百顺，照顾你的饮食起居。
我想想，我真他妈的伟大，这么多年，我都没有为我爸妈做过一次饭菜，没有给我爸妈打过洗脚水， 而你何德何能，给予了我什么，让我为你心甘情愿的做这些事。现在看来，对牛弹琴，你根本不懂，也不在乎，我就是一厢情愿，还误以为我可以让你感动，能够得到你真心以对的回应。而赤裸裸的现实是，你用你的出轨偷情，一点点将我的真心撕碎，当你再一次把炮友，带回家过夜，你在我破碎的心上，又撒了一盆盐水。我最后的包容，也彻底崩溃了，对你彻底的绝望了。
没有欲望，就没有绝望。我承认，我自私，因为我爱你，因为在乎，我自私到疯狂的地步。我和你在一起，只想安安静静的好好过日子，我是真心这么想，这么做的，我把你占位私有，完全不能容忍你炮友们的分享，我包容了那么多次，包容了那么多人，我又得到了什么？当初的周全，兰州贱人，结婚的小伙子，研究生刘洋，李学坤，香槟广场吃饭后开房的，还有数码广场给你介绍乖乖的杨，MB会所的老鸨，通过拉皮条认识的老乡刘，还有最近18厘米，通过你的嘴巴认为我有哮喘病的贱人MR CITY，还有被你无耻的带回来过夜的贱人，还有那些所谓的同事，这些一次一次赤裸裸的约炮，赤裸裸的激情性爱，让我绝望，让我彻底醒悟。你和我不是一路人，我们想要的不一样，你应该有你的生活，而我只是一个悲哀的过客。
你说，你要温馨的“家”，你不配拥有，你只能渴求。如果，家是用来约炮做爱的，那么和妓院没有区别，我觉得肮脏，并无温馨可言。而你说你很优秀，对不起，我不认同，苍蝇不叮无缝的蛋。而你说，你只是发泄，只是调剂压力，那么，对不起，请不要给你的放荡淫荡无耻找借口。而我不能给你这样的家，也给予不了，你应该找那种思想开放的，能想的开的，能包容你出轨的，可以各自找人打炮，或一起群P上床激情的，我思想太过单纯，太过保守，我只能允许我的男人只爱我一个，只和我一个人上床，哪怕是像交公粮一样完成任务。
我说过，我想让这个家更温馨，于是我无时无刻不装扮着家里的，买了鱼缸和金鱼，尽管让猫吃了，我买了竹子和鲜花，尽管枯萎了，我买了春联福字，还有吉祥的鱼挂饰，尽管也布满灰尘了。心不在，家就不在，心死了，再美的鲜花也如同满地残叶，犹如失去翅膀的鸟，犹如不能游泳的鱼。
我的家，不应该是这样的肮脏不堪，不应该到处弥漫着他人的气味，而我可悲，可笑的生活在这样的环境里，我要畸形了，心里变态了，就像现在的你。
你说，这是发泄，和爱情无关，但这样无耻的行为，伤害了我的心，改变了我的爱情观，把我美好的爱情美梦，打碎满地。
你说，你受过伤，不相信别人，其实，我现在觉得你很可怜，就像现在可怜的我一样，都是遇人不淑，有眼无珠，都是一样的不知好歹，不懂珍惜。
虽然，我想不明白，为什么好好的日子不好好过，一定要去偷人约炮寻刺激，为什么一定要自己亲手毁了我的人生，也毁了我们两个原本可以幸福的生活？
而我想成全你，让你享受一个人的自由生活，随意约炮，我能做的，只有继续飘泊，我相信我可以找到属于我的爱人和归宿。
可是，如今，我觉得我的付出不值得，而我也没有了回头路，我是爱你的。当我把你的名字刺在我的胸口的那一刻，几个小时的疼痛，让我知道了刻骨铭心，你的名字会伴随我一生，也提醒我，不要再相信任何人，不要再相信所谓的爱情。
我要用我的生命，验证我们这段痛苦的爱的经历，幸福越来越少，只能回忆，痛苦越来越多，满目疮痍。我这辈子，没有后悔爱上你，也不会再去爱任何人了，如果人真的可以上天堂，可以看到这个世界上的你，我不知道，当我真的闭上了眼睛，去了另外一个世界，你还会不会像当初我们承诺的那样说“我爱你”。将来，愿你安好，此生你每次约炮偷人的时候，你都会想起我，这样，你也记得我了。
最后，将来如果你见到我的父母，请不要和他们讲述我和你的故事，因为，我爱的如此卑微，如此辛苦，他们会为我心疼，为我不值！
爸爸，妈妈，你们生我养我，儿子不孝，注定未来辛苦，如今早作了断，我希望可以上天堂，极乐世界，没有人间的悲苦。
感谢我生命中出现的那些家人，朋友，同学，同事，谢谢你们曾经给我我那么多的帮助和关爱，而我的生命中，注定了辛苦的走这条同志路，你们可能会惊讶，会诧异，会惋惜，来生，我不再做同志，不再这样的辛苦生活，愿还可以和你们继续前缘。
此生
绝笔 2013年3月
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