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增大字体2010-11-01 18：38今天早上，大叔和我跑了三圈后，又回到第一次和他说话的地方。大叔从前天晚上开始后，我可以很明显的发觉大叔有些异样，但是我不好意思直接问，我怕问出来的结果是让我失望。
很多时候我都自己一个人在想，如果大叔纯属把我当作小邻居或者是小孩子看待的话，我应该怎么去面对？我情愿这样的结局吗？还是我非要捅破这层纸呢？也许是那天晚上前男友在进屋的时候看到大叔那一霎那间的错愕，还是在聊天的过程当中说了一些让人匪夷所思的话呢？更或者是前男友他对我的那种关心已经是超出了普通朋友的关心吧？！这些都有可能让大叔起疑心或者醋意泛滥的，可我不愿意让大叔看到这些，也不愿意大叔明白我对他有着另一种的企图。
大叔慢慢的已经在我心里面定位了，我好不容易才找到了自己生活的定位：每天上班-下班-回家-陪大叔吃饭-陪大叔喝茶。虽然没有同性的成分，但是更多的是应该是定位于“父子”，这也许才是我想要的生活，虽然以后他老婆孩子回来后，我们这种生活就会被结束。可我不想那么多的，至少现在大叔现在还是我的大叔！
早上，我陪了大叔跑了三圈后。在休息的时候，大叔莫名其妙的问起我：
“阿弟，今年的公休假你休了吗？”大叔站在那里摆摆腰。
“还没有的，没有准备要去哪儿，所以还没有决定要休息的。”
“我下周准备公休了，我想去看孩子和老婆。”他淡淡的、面无表情的说着。
“哦，确实也是得去看看了。”
我不知道应该说什么才好，因为我和他才真正认识不久的，所有的时间加起来也就大概两个多月吧！虽然我表面上没有什么，但是内心有了些异样，我不再说什么话。
我很想和他捅破这层纸，但是我怕。我怕他不是，怕他知道后排斥我。以后连连邻居都不好做就麻烦了，可是我心又有些不甘的。我确实也很想知道他的想法，可我不敢问！
也许这个秘密我就的一个人永远的承受着，我不能说出来的。我甚至有着要离开他的念头，我就是怕我控制不了自己的对他的情感，对他的生活上的依赖，对他对我生活的体贴和照顾。我怕自己会在他怀里流泪，那个时候不知道是不是所有的一切就等于是结束了呢？
吃完早餐后，按照以往的习惯，回家洗澡换衣服，然后在地下车库一起出发上班去的。他在车上什么都不说，我打开收音机。不知道什么时候，收音机播起了陈明真的《情债》。我随口哼起来：
如果我有勇气坦白不会这样的感概你的爱我是如此依赖我的心你却不明白虽然你是一个男人总该有段未来告诉世界有你存在但我只是一个男人需要一点关怀安安定定在身边的爱就算有再多的无奈你也是看不出来有人说寂寞时最难挨你可曾为我而悲哀其实身为一个男人可以不必忍耐等人来陪等人来爱但我遇上你这男人就像陷入大海提也不起放也放不开日子一天一天醒来我一天一天徘徊面对这份感情的债当你一次一次走开一次一次回来好怕也会留下点伤害日子一天一天醒来我一天一天徘徊面对这份感情的债或许没有该与不该无关爱与不爱痛过的人自然会明白
我内心很纠结，大叔想要休息了。虽然只是短短的几天不见而已，但是我不知道这几天是不是对于我来说是几个世纪呢？
大叔不大说话，而我也不大说话。换成平时我们俩的话特别的多，从单位的事情谈到社会治安的问题，有从社会治安谈到人生的事情。可是今天我没有谈，也不想说什么，总觉得自己很累。从认识到现在，一点一滴的。思维和内心总是在告诉自己，该放手了，不要害到别人了。毕竟大叔有家庭的，但是为什么我现在会有这样的想法呢？为什么我一开始就没有这种的想法呢？也许是大叔和我认识的时候，他给我的感觉的就是一个人生活的，可是今天早上他说他要休公休了，要去看他孩子老婆了。这才让我想起他是有家庭的，而并非是单身的！我一直都让自己的环境和大叔的环境给混合了，他不是有家庭的吗？他的老婆不是为了照顾她的女儿而请长假的吗？我怎么就给忘记了呢？我很纠结，很混乱！
临下车的时候，我告诉自己：明天他走了之后，就不要跑步了，不要再出去那碗鱼粥了，不要再上这部车了……
仔猪宝宝 2010-11-01 21：57写完了吗 怎么没有结尾啊
沉水的鱼 2010-11-10 17：24看上去好像就结束了，他前面交代了，一直到现在也无法理解大叔的眼神是什么意思。
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