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增大字体2013-06-13 16：15第十六章晚上我们自由活动，他们在班里打扑克、聊天、有的去学习室看电影去了。他就在他的床铺上坐着，我靠在窗户边看着外面。可能是他们吵，我的心里总是烦乱，我想一个人静一静，就去了楼里侧面的楼梯那坐着。这里一般没人来，讨个清静。
我在想如果他再来找我该怎么办，我盼着他来找我。我也想我是多么卑微，明明不可能还在期盼。
熄灯回班，一夜无话。
已然年三十了，白天休息晚上看春节晚会。白天我给家里打了个电话，电话中我妈哭了，他认为我来部队是受苦。我一边安慰着她一边偷偷的摸着眼泪，我又何尝不想家呢。过年了战友们也都给家里打电话，每个人跟家里通话时的眼睛都红了。但很快想家的气氛就被过年的喜悦给冲淡了，吵着、闹着、乐着。
我也和他们在一起玩闹着，也许这样能掩饰我内心的悲伤。
他出去了，直到晚饭后才回来。我闻着他一身酒气，肯定喝的不少。集合时他躺在床上没动，我是想走过去叫他的，当我走到他身边的时候我又退了回来，班里其他的战友叫他他也没回应。
学习室里排长问我班长在哪，我把心里的说词脱口而出：“他在厕所，一会就过来”排长没说什么。是，我怕排长发现他喝酒。
那天的晚会我根本就没看进去，一直担心排长再来找他。还好，排长可能忘了这茬了，没再来找过，我也才松了口气。
回班时他已经睡沉了，今天是可以通宵的。精神的打着扑克、吹着牛逼（聊天），也有睡觉的，我躺着强迫自己睡觉，最后还是失眠了。
早上他起来跟我说了声谢谢，只是简单的两个字就打破了我内心的平静。“没事、班长”我可以加重了‘班长’两个字的语气，是想告诉他我这么做都因为他是班长。他皱了皱眉，没说话。我常说别人自欺欺人，我又何尝不是。明明十分的惦记他，又死活不承认。
初一了，中午我们吃的饺子，晚上我们组织放烟火。部队的饺子煮完后就不是饺子了，就是面片。（都煮开了）在吃的时候才后悔自己当初不好好包。
我和他的冷战一直持续到了初四。
在这五天里，除了必要的交谈我们就没说过话。在这几天里我发现我错了，我根本就放不下他，时间没有让我把他淡忘反而让我更加在意。我时时刻刻都忘不了我们再一起时的美好，忘不了他对我的好，忘不了他的面孔，忘不了他的身躯。那时我才知道我已经无药可救了，原来在电视看到情侣之间的浓情蜜意总认为是虚假的，现在我体会到了那种心情。
我想过了，只要他能顶住未来的压力，还想跟我在一起，我就与他从归于好。有了爱情，做什么我都觉得有意义、有勇气。哪怕是面对家庭的不理解、面对周遭的指指点点、面对社会的舆论我都愿意，我愿意做爱情里的白痴。但前提是他也愿意……
初四晚饭后我和往日一样，吃完饭后就去楼梯那坐着。那几天，白天和他们聊会天、打打扑克，心里不想可也要应付。晚饭后就一个人在那坐着，有时还会偷偷的抽根烟。我承认那几天我的精神状态很差，我很压抑，我极力的控制自己的情绪，怕我因为自己的心情不好与战友们发生矛盾。时不时的还会头疼，兜里一直揣着去痛片，疼了就吃两片。
我在那又想到了我们俩，想的投入头又疼了，拿出去痛片没有水我就干嚼。再苦也没有我心里苦，嚼完点了根烟。听到身后有些声响，回过头，我看见他已是泪流满面。
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