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已经很长时间没有写什么了，为什么没有写呢，因为似乎已经麻木了这样的反复无常的生活，已经麻木了等待的期盼，已经麻木了被动的结局。今天，似乎有一个很少平静的心，我又提起了笔，来诉说我这段时间与他的经历。
又过了几天，这几天我一直都很忙，都在审讯犯罪嫌疑人，也很想他，到审讯到最后一天时，我想今天可能要把犯罪嫌疑人关押进看守所了，所以我早上就给他发短信说今晚能出来吗，他说可以，我问他能不回吗，他说行。他说下午3点以后他就没有什么事情了，我说那他就按自己的事情先干着，我安排好时间后给他打电话。这一天的白天我都在焦急中度过，犯罪嫌疑人是审讯完了但是领导不打算关进看守所，还要等待讯问一些其他的事情，我当时很着急，因为我不确定我的时间，我就没有办法登记宾馆，没有办法给他答复，没有办法晚上出去而且是不回单位。我一直在等待，说实话是在祈祷，盼望着赶紧把犯罪嫌疑人关进去，哪怕明天再提讯出来接着审问也好，但是这样的想法是终究是一个奢望。一下午我都没有办法决定我的时间，我很着急，也没有和他联系，我想我都安排好了以后再告诉他，不想让他操心。他也没有联系我，我想他可能在一直等待中。到晚上6点多的时间，我实在没有任何办法，我就给单位领导说，今晚家里有点事情我要回去，单位领导也没有吭声，我也就一直在等待他的消息中度过，我想不管今晚能否出去我先要把房间预订好，之后我就预订了宾馆房间，但是宾馆服务员说把房间只留到晚上8点钟，没有办法我只有答应。我想如果他早点能够到玉山区的话他可以先去登记我预订好的房间，不过我又不想让他一个人在房间里面等我，我很矛盾。但是他一点音信都没有。到晚上8点半左右时，我不知道他到底在干什么，房间是否还给我们留着，我就给他发了一条短信，问他在干什么，我想他如果闲着可以先来去登记房间，我晚上再向领导请假，这样就不至于我们出来后没有地方可去，又要花费很多的时间来找房。我短信发出后一直到9点半左右时，他还没有回信，我这期间那个心情真是用语言无法表达，刚开始是觉得他怎么还不回信，后来我越想越着急，担心他不会出什么事情吧，他开车比较快，我不敢往下想，到后来我实在忍不住了，就给他打了个电话，没有想到的是，他接上电话后第一句话说他在看电影。我当时一听他在看电影，我心都碎了，我脑袋一片空白，我整个人都软了似的。我在这边如热锅上的蚂蚁，他却在那边看电影，短信也没有回，我觉得我像个白痴，我很下贱，我像一个傻子一样在自己忙乎，他却在看他的电影。我说哦，后面他又补充了一句说他和他前几天刚介绍的对象在看电影，我说哦，那我不说了，你赶紧挂了，要不不好。之后我就匆匆的挂了点哈。打完电话后，我就木呆呆的坐在椅子上发呆，像一个木头人，没有了思想，完全是一具行尸走肉而已，我很迷茫。我觉得我和他完全是两个世界的人，没有交集点，没有任何能够想到一起的时候。我很失败。
因为早先的时候已经给领导说了晚上要回家，所以在晚上10点多的时候我不得不从单位出来，但是我没有目的，我打算回家，但是还想着如果他晚上看完电影后能够过来怎么办，或者说过不来怎么办，或者说他会去海滨区还是直接来到玉山区，我在胡思乱想，我不知道宾馆的房间是否还给我留着，我不知道是否现在该去登记宾馆，如果他不来，我是否一个人孤零零的在宾馆度过今夜，我不知道，我什么都不知道，我早已经没有了自己的思想，我在他面前一败涂地。我开着车漫无目的的在玉山区的每一条道路上游荡，我心情差到了极点，我不敢给他打电话，我担心他和他女朋友在一起会有影响，我不敢给他打电话，我担心他会说他今晚没有时间不过来了，我不敢给他打电话，我担心我成为他的一种负担，我强忍着，开着车走。
到晚上11点多的时候，他打来电话问我在什么地方，我说在三外环路上，他说他在海滨区，一会来玉山区，其实我不知道我该怎么说，我当时很难受，但是我还是强忍住自己的心情，我说你都到海滨区了再上来，挺麻烦的，他说赶紧说到什么地方找我，我说那他就往育宁路口走，我也往那边走，之后我们就挂了电话。我几分钟就到了育宁路口，车停在那里我默默的在车上坐着，心里很不是滋味，我不知道我当时是怎样的心情，我真的很难受。过了大约有半个多小时，他的车从对面开过来了，车停在我的车的背后，我没有下车也没有打开车窗，我就默默的开车他停车，我当时其实什么心情都没有了，似乎有一种他爱干嘛就干嘛吧的一种心态，他挺好车后上了我的车，我没有多余的一句话，我把钱给他，他拿上后就径直去登记房间，登记好后就出来径直上了他的车，我知道因为他登记的大床房，他担心门口的保安看见我们两个大男人登记大床房，所以他装作不认识我直接上了他的车。他上车后给我打电话说428房间，让我等会上来。之后他就开着车进了宾馆的停车场，我就在外面开着车闲转了一会，大约15分钟后，我又回到宾馆门口把车停进停车场后进了宾馆428房间。我进去时他坐在床边上看电视，我放好东西，和他也没有多说话就去洗漱了，我洗完后出来躺在床上，点上一根烟，默默的抽，他也去洗漱了，洗完后出来躺在我身旁，头放在我的胸前，我感觉十分生分的再聊天，我只给他淡淡的说以后有什么事情先通个气，我也就知道该干什么了。我再就此事没有过多的说什么，我当时心情很低沉。之后我们发生了那个事情，我那天心情特别差，说实话没有照顾到他的心理，我肆无忌惮的发泄着我的不满，我很猛，弄的很深，也很急切，他似乎也感觉到了我那晚没有照顾到他的感受，当我射的时候他没有射，平时我们都是一起射的，我完后平躺在床上，没有抱他，过了一会我有点于心不忍就又转过身抱着他睡。我在当晚不知道是什么心态，我一直在顾忌他的心，他却从来不顾忌我的心理，当晚我们发生关系时我似乎有种报复的心理，我不知道，很难说，我像发狂的猛兽一样猛烈的撞击着他的身躯，似乎在证明你永远是我的，永远。我知道这确实有点可笑，当想更紧的抓住他时，或许他离开的更快。第二天他起来后走了，我也没有过多的说话。我也早早起床去上班了。早上10点左右的时候他发来短信问我在干嘛，我没有回信。又过了一会，他发过来短信说：“他以后再也不做1、0了。”我当时看见这样的短信很失落，不是因为他以后不再做0了我才失落，是因为我知道他给我能说出这样的话，是因为他考虑了很多很多以后才说的。我知道他每次做完0后思想都很矛盾，我当时的感觉就是我不值得他为我做0.我不知道该怎么回复他，我选择了沉默。到中午吃过饭后，我把他的号码拉入了黑名单，我想了很久，我不想这样的过下去了，很煎熬。但是当把他拉入黑名单后心里就一直七上八下的，一会又从新放出来，一会又拉入黑名单，我不知道我究竟想要干什么。到下午5点多的时候，我又一次把他从黑名单中拉出来，这是正好他打来电话，声音很冷漠的问我：“电话怎么一直在通话中，（设置成黑名单后打电话的话就一直在通话中）我当时还没有反应过来，就随口说刚才在开会，说完后我就深深的后悔了，开会和通电话有什么关系，开会的时候电话更不可能一直在通话中，但是我无法解释。他接着说那好，他就问一下我在干嘛。之后他就挂了电话。因为我已经没有了想法，没有了思想，所以他挂完电话后我就这样一直默默的干我的工作，我不想再去想他，不想，或者说我强迫自己不要再去想他。当天我就这么木呆的过了一天，他再没有联系我，我同样也没有再联系他。第二天一天都是空白，到晚上7点左右的时候，我们的审讯工作彻底结束了，我们去关押犯罪嫌疑人。我开着车刚出单位大门没一会，他就打来电话，因为当时同事都在车上，我就压掉了他的电话。到彷武区看守所关完人后，我给他回了电话，我说刚才在开车不方便接电话。他说他刚才在路上看见我了，我问他在哪个路上看见我，他说在外环我们单位附近的路上，我说他要去干嘛，他说他和朋友一起到玉山区去吃饭，我说那你去吃吧，之后我们就挂了电话。晚上我们单位的同事一起到外面吃完饭后，我先走了，因为有个亲戚打来电话说他在玉山区有点事情请我过去帮忙，我就又开车回到玉山区，在去玉山区的路上我给他打电话问他饭吃完了没有，他说他们还没有开始吃呢，一直在等人，我问他回海滨区的时候是一个人还是和朋友，如果是一个人那我们一起回海滨区，如果是和朋友一起回海滨区那我就不等他了，他说他和朋友一起回海滨区，我说那就行了，我办我的事去了。之后我挂了电话。其实我很想和他一起回海滨区，但是我又说不出口，因为很多的原因，因为很多的想法。我尝试着问自己，他不想和我一起回吗？我没有答案，好了，不想了。我办完事后，没有回家，我担心如果他吃完饭给我打电话我一回家就要关机，因为不方便接他的电话，所以我就到单位宿舍去了，我整个晚上都在等待他的电话，说实话是这样的，但是他没有一个短信，没有一通电话，我想舍去这样的生活，我想逃避。第二天下午，他说他4月29号要去北京，说是生意上的有点事情，我当时知道我5.1还要陪家人，但是我多想让他说我陪他一起去，他没有说，我就故意说我跟你一起去吧，他说他父亲不去的话就可以，并且是坐他朋友的车去，他自己不开车，其实我真的没有时间和他去北京，但是我就想知道他是否想和我呆在一起，或者说想有更多的时间和我呆在一起，但是他没有说。最后我给他说其实我去不了北京，我5.1期间要陪家人出去转转。他又发过来短信说他其实问我5.1有没有时间就是想说多陪陪家人。我一听气就上来了，就你理智，我的理智还需要你来给我教，操的心多。我当时是这样想的，但是我没有对他说。之后我就再没有联系他。他也没有联系我。当天是4月27日。这之后的几天我没有了他的音信，我也没有联系他，不知道他什么时候去的北京，是否去了北京，和谁去了北京。但是我再期盼着他能给我发个短信，哪怕是一句很简短的话语也行，但是没有。4月28日、29日、30日、5月1号我打算将这个过程淡忘，将这段经历淡忘，强制自己必须淡忘，让时间来冲刷一切的想念，段时间的疼痛我能忍受，我也必须忍受，我不想让别人来主导我的生活了，我不想整天都沉浸在这样一种状态下，我要忍住疼痛后等待我的新生活。我暗暗的给自己在鼓劲，给自己在加油，给自己立了军令状。但是在我内心深处我很想念他，5.1期间我和家人游着但是心里却想着他，我很想他。但是我知道我将要失去他，我无法抓住他，我将彻底离开他，我心里很难受。5、1的晚上，我又进入了那个聊天室，我想放纵自己，我想我很失败，我想我很委屈，我想……，我不想，我又不想找一夜情，我又不想放纵我自己，我又不想发泄完后会有更多的寂寞和孤寂。那晚我在网吧上网到凌晨的3点钟后回到了单位宿舍，很失落的品味着孤独的滋味。第二天要正式上班了，我想我将重新振作自己，投入到新的生活当中去。
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