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增大字体A 上初中时我就有这样的感觉：不喜欢女的。随着这种感觉的与日俱增，高中时终于暴露在炙热的阳光下……
上高中那阵，他曾是我**时幻想的对象。
其实我真不知道怎么开头，无论如何，都看着象一篇情色文章。我所能做到的，就是不要让自己那么露骨。
上高一的时候，我们俩是同桌，但我们的关系一般。我是班里的学习尖子，他则是每天沉迷在武侠小说里，偶尔还会和某个女生传出暧昧的绯闻。
那时我们才十六七岁，可他已经发育得很好。结实的身材，英俊的面庞，引得我们学校那些思春的少女心动不已。
我常觉得那些女孩很浅薄。他呢，应该说挺单纯的，单纯得有点傻呼呼的。他说话有时会模仿着二道街那些小流氓才有的语气和神态，让那些女孩更是着迷。总之一句，那时我觉得他们都是没大脑的。
我可不是。比起他来，我的大脑要精密复杂的多。比如说说我会把一道很难的几何题轻易地解出来；比如说我能写出让老师赞不绝口的作文；比如说我能写一手好字在全国获奖在学校大会上受到表扬而备受女生喜欢；比如说我能盯着他的大腿看半天而不让他发现。
其实我的复杂远不止这些。我想每一个同志都是一个撒谎高手吧，因为我们实在有太多的事要隐瞒了，早已经在你死我活的斗争中锻炼得驾轻就熟了。
那时我对自己的性倾向还是不是十分肯定。其实是满肯定的，只是不太敢承认。一说同性恋，就想到爱滋病，吓都吓死了。隔壁三班，有一个说话女里女气的男生，他们都叫他老娘们，背后叫他二倚子（老家）。我有时就想，我会不会和他是一种人哪，结论是我不是。我年轻时外表除了有点秀气，看不出有什么女孩子的特征。
但晚上睡觉时，我会想着男孩子的肉体。刚开始也没什么具体的目标，不过是画报里看来的模特，或是电影里见到的英俊小生。
后来有一天，我浑身燥热的时候，忽然想起了他。他健美的臂膀，发达的胸肌，强壮的大腿，和他那刚刚长出嫩嫩胡子的俊美的脸。想到这里，我停下来。不行，怎么能想他呢，多罪恶啊。
可道高一尺，魔高一丈，欲望最终占胜理智。那晚我就在这样的罪恶感中达到了前所未有的高潮。第二天上课的时候，我的精力有些不集中。老想着自己怎么这么龌龊，道德败坏，意志力薄弱。身边的他正低着头旁若无人地看着他的《鹿鼎记》。
后来一个中午，我去学校的图书室翻《大众健康》之类的杂志，想看看能不能找到治疗我这种道德低下的偏方。居然还真让我找到了。方法倒是挺简单，就是让你看着喜欢的人的照片，然后电击你，直到你恶心呕吐为止。反复几次，药到病除。
我当时的第一个反应就是这医生怎么这么变态啊，比我还变态。别说我弄不到他的照片。就算找到了，用不着220伏的电，不要说反复几次，一次就要了我的小命啊。
这么想着，居然稍许轻松起来，觉得自己反正也是无可救药了，不如放任自流。于是每晚想着他，有时一晚几次，搞得面黄肌瘦，我妈还以为我学习累的呢。
不过我和他之间，还是不咸不淡的。他有他的圈子，我有我的，就象井水不犯河水。倒不是说我们的关系不好，只是好象和一般同学没什么两样。
梦里的那个他，似乎和眼前的他，完全是两个人。
就这么稀里糊涂地结束了高一。高二的时候重新分班，我这么品学兼优的学生理所当然地分到了尖子班。他也理所当然地分到了最差的五班。
不过他倒满不在乎，在走廊上碰到他还没心没肺地跟我笑着，一副没大脑的样子。我当时就想，要是我妈知道我分到五班，还不得把我杀了，也不知道他们家长怎么想的确。
后来就很少看到他了，除了在足球场上偶尔看到他来回奔跑的身影。有时面对面走过，也只是点点头，笑笑。我甚至好象不记得我们曾同桌一年。
只是有一次，放学的时候撞见他，问我要不要坐他的自行车回去。我说不了，你先走吧。他就一转身，上车走了。
好象这是记忆里唯一一次他对我主动的热情。任我搜肠刮肚，也找不出什么其他的例子了。这说明我们之间还是保持了纯洁的同学友谊。但是，心里总是觉得难受：我着不是剃头苕子一头热吗？
只是他不会知道我晚上入睡前那糜糜的幻想。
再后来，听说他跟一个外校很风骚，名声很响的女孩子谈恋爱了。我就想，他们蛮登对的。
那时，他已经很少出现在我的梦里了，我另有了心上人。可惜是个女的。很男生化的那种。
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