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增大字体第三是我有一些策略。今年年初我作出放假不回家的决定时，他们很伤心，我其实也有些舍不得的。后来我过年之前就离家出走了，我也知道他们会很难过，我自己也有点不忍心的。但是我还是很果断地说做就做。我相信长痛不如短痛，至少我让父母知道，希望他们支持我自己的选择，否则我会随时离开他们。这样让他们的心理期望值立即降低，而在出柜的这一交互过程中，自己这一方的主动权就更加巩固了。
另外跟他们说话的时候也是要注意的。尽量少在主语里用第二人称，尽量少出现负面的词语。比如“如果你们非要这样想我只能说我肯定会让你们失望了”这样的话是要避免的，说成“我知道你们很爱我，但是我可能无法按照你们为我设定的方式去生活”，又比如你们吵了一架你很想出去找BF或者是别的朋友倾诉一下，不要说“你们这样子不讲道理，我拿你们这些老顽固没办法了”然后破门而出，如果你说成“我需要一点时间冷静一下，也希望我暂时离开的时候你们也冷静一下”，事情会好很多。
第四就是要知道爸妈关注的是什么，然后打消他们的疑虑。比如我的父母关心的问题是，我以后会不会过得不好，我在外面是不是会受到挫折，会不会遇人不淑。如果知道父母关心的终究还是自己未来的幸福问题，而不是给他们传宗接代或者他们的面子问题之类的，问题就可以简化多了。对于不同的问题，当然还是有不同的解决方式的。我建议刚开始出柜的时候不要步步紧逼固执己见，比如他们说要孩子的问题，可以说领养或者抱养亲戚的小孩，当然如果他们非得要血肉，这个问题可以吵一吵，毕竟不是什么事情都要依着父母惯着父母的。如果是考虑父母的面子问题，可以先提形婚，不过这里要强调为他们保全荣誉神马的。尽量不要让自己显得苦大仇深，不要让他们觉得你在暗示你为他们做出了多少牺牲，否则他们一说起他们对你的养育之恩就滔滔江水绵延不绝了，于是你就败了。
对于父母的不接受，也要加以分析。平时多想想他们到底在想什么，比如我爸曾经说过男朋友不能带回家，我当时觉得很气愤，我以为他们是完全不想见他，后来才知道他的意思是不能带回家里同居，因为家里长住一个陌生男人会让街坊邻里和亲戚朋友之间有闲话，不过我将来与我男友一起租房在外面住倒是没问题的，他们还可以提供一些经济支持，这就是说男朋友还是可以带回家给父母看下的。一个巨大的误解就这样消除了。我觉得在跟父母打交道的时候，不管再怎么冲动，还是要在脑子里面留一点理性，也要从他们的角度考虑下，尽量实现双方的利益最大化吧。
当然，我家的情况可能跟大多数人的不一样。第一是就是我家的教育方式。他们很注重我的个性培养，很尊重我的个人选择。举例一，我小学时候他们定期给我零花钱让我去网吧上网。举例二，我初三有一次深夜跑到学校广播站用硬卡片把门“刷”开，然后用里面的电脑上网，被学校保安抓了，班主任给我爸打电话，说你怎么教育你孩子的，怎么会有这样的事情。我爸当时回了一句“我就是个流氓，我要是教育得好我还把他给你们教吗！”把我班主任噎得做不得声。举例三，我高三下期经常从学校跑回家，也不搞学习，就一心一意减肥，那时候我过年后到高考前四个月瘦了40斤，我班主任开始还想要我爸说下我，后来我不知道我爸说了什么，反正后来班主任每次都是这样的对话“老徐啊，你儿子回去了，学校不管了啊”“好，多谢班主任关心啊”“嘟——嘟——嘟——”
我觉得很少有人会有我这样特殊的家庭环境，我觉得我很感谢他们。微博上曾有人说年轻人的十七八岁正该是做自己喜欢做的事情的时候，然而这个年纪的中国小孩却被高考制度摧残了。我很感谢我的父母让我免受摧残。我的十七八岁，谈了恋爱，也因失恋而伤心过。在学校创办了一个社团，叱咤风云，高中部几乎所有人都认识我，学校领导都知道我，那时候我还保留着自己的个性，老师们不敢轻易跟我吵架。还完成了自己的减肥大业。
好吧，上面的话还是扯远了。其实我真的觉得出柜最重要的实际上不是父母对同性恋的接受程度。任何一个打算出柜的同志也都不要企图猜对父母的接受程度，你永远猜不准的。出柜成功的关键是，你在家里是一个真正完整、独立、平等的成员。有的人说自己的父母在自己出柜以后反应激烈拒不接受，问题是，很多父母是非常爱管孩子的事情的，就算你是一个异性恋，他们也要插手你的工作，甚至还要掌握你的工资表。就算你是一个异性恋，他们也要给你安排相亲，甚至有时候他们看不惯的对象还不会让你们结婚（比如仅仅是所谓的八字不合）。所以这样的情况下，出柜的前期工作是让自己独立起来。
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