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他发泄完了之后,仍然保持着那个姿势,我偏着头不想看他,“宝贝,别离开我,好吗?”
我没说话,我不知道说什么,我在想,我在想这到底是怎么了。
“乐乐,别离开我,好吗?”他继续说着,在我耳边。
“亲爱的,别离开我,好不好?我害怕。”我回头,看着他的眼睛。
“老婆,喊我一声老公,好吗?”我想,我此时已经不生气了,所以,顺从的喊了一声,“老公。”
他再次狠狠地抱紧我,亲吻我,我想我知道我们之间发生了什么,我们缺少了一份信任。
“王轩,你停下,听我说。”我想和他解释清楚。
“别喊我王轩,别喊我师兄,喊我老公。”他霸道的说。
“老公,你下来,你听我说……”我清楚地给他解释了那晚上发生了什么,我告诉他也是我喝多了,步行不稳,让人看起来误会了,同时我也告诉他,我不知道是那只大孔雀送我回的房间,我真的喝多了,什么都不知道了,但是我保证,那晚上什么都没发生,和他在一起那么多次了,有没有发生过什么,我身体是有感觉的,而且床铺是干净的,也没有什么用品,但是我也明确的告诉他,那只大孔雀确实不是什么好东西。然而,我没问他为什么他知道这些事情,因为我不想知道,无论是谁说的,无论是不是他有心打听的,我都不想知道,我信任他,我想从这一刻起,让我们之间建立起信任,那种坚固的信任。
他也告诉我,他总说害怕我离开的原因,我也知道了第一轮谈判那一晚他那么凶狠是为了什么。因为他父母离婚前,就是分房睡的,他的潜意识告诉他,分房睡就是分手的前兆,只要分房了,就是要分开了。他害怕我和他分开,他说他把心给了我,他恐惧如果我突然间离开他,他不敢想,也不愿意去想。当他得知前一晚上晚宴上发生的事情,他想直接去北京机场把我抓回来,狠狠地打我一顿,但他终究还是忍住了,他不停的告诉自己要克制,不能对我发火,就算是我出轨了,他也要问清楚,他希望我能告诉他,我是被迫的,最好,我能告诉他,是他误会了。但是他还是没有忍住,他看到我就想发怒,就想抽我,他总觉得我的身上有着别人的污秽的东西。当他发泄完了之后,冷静下来,他知道自己做错了,他请求我的原谅。
我看着他的眼睛:“王轩,老公,请你相信我,你是我第一个交出身体和心的男人,请你相信我,我会尽我全力,也请你帮我,让你当我最后一个男人,好吗。”
我的眼里的他像一个孩子,温柔的脸,动情的眼,如花绚烂的笑容,一个吻,深长而悠远,情,也许从此刻才开始。
今天不更新了,太晚了,我得看看书了,不能辜负各位朋友对我的祝福,一定要过!
但是还有几句话想絮叨。
第一个是朋友说的结婚生子的问题。
我想说,我不结婚,不生孩子,最多,我只会考虑形婚。毕竟,这是在大陆,我不可能,我想也没有任何人可能以一己之力去和整个主流社会对抗,然而,也没有人愿意去委屈自己而成全了别人的幸福,但是如果那个人是养育你二十年的父母呢?如果你的父母要面临社会道德的压力呢?我想请各位理解结婚的gay或者les,实在非他们所愿,一己之力抵抗社会,无异于螳臂当车,如果人人都多一份宽容,多一份理解,我想也不会有这种畸形的婚姻和悲剧。
当然,并不是说同志就不能结婚,不能有后代,我讨论的仅仅是迫于压力的婚姻,如果同志自己本身就愿意,而且能够幸福生活,我想,这是个完美的结局也不一定。
对我自己来说,我没本事结婚,我不可能为了让我的家人快乐和幸福,就毁了另一个无辜的女孩子,甚至是期望她幸福快乐的家人,那对我来说太残忍,我做不到。而孩子,我想我也没本事给他一个幸福的家庭,一个无忧无虑的未来,那不如不要吧。
第二个很多朋友问的我有关到底走不走同志这条路纠结的问题,还有朋友说我误导小朋友哈。对于这个问题,我想这非我一己之力能解释或者能影响,当然,我欢迎任何朋友与我讨论,如果信任我,我也可以给一些我的个人意见。总的说来,如果你还没确认你真的是gay,真的不结婚,真的无法回头,就不要轻易去尝试,大家都还年轻,未来的路和时间都很长,不要这么快就给自己扣上一个帽子。我想你们所有人都知道gay之所以为社会所不齿,很大部分是因为这个圈子太乱,没有那么纯洁,更没有想象的那么美好,这条路很难走,也很难回头,我没听说过哪个gay结了婚之后不偷吃的,大多数结婚的gay外面都有男人,或者很多男人。所以,如果你还没确定,没想通,你的年龄还不够成熟,就不要做出决定,那对你,对你的家庭和未来的ta都太不负责任了。放一放,等到你长大了,等到你想明白了,再去做,或许,答案就在灯火阑珊处也不一定。
第三个就是理解同性恋。我非常的感谢这个帖子里有那么多的朋友公开的表示了对gay和同性恋情的理解和支持,甚至有几个朋友都不理解,就表示了祝福。我真心的,诚挚的感谢你们。是你们的鼓励和支持,让我们能够努力地去争取自己的权益,去更加开心的生活。谢谢你们的支持。其实同性恋虽然不如你们想的美好,但也不会污秽不堪,毕竟,那也是一份恋情,即便不长久,即便不够主流,但是,那毕竟是一份情,真的投入了。
絮絮叨叨这么多,和各位说晚安,明儿天明咱接着来,大门敞开再接客!
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