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一直以来，你是最懂我的人，心里默默告诉自己。
我也一直认为自己是最懂你的人，因为我的在乎。
那段岁月至今已经有一年之久，我们一起流浪着，是吗？我害怕失去你，所以那段岁月连快乐都显得很悲伤。那时的时间都在这样的岁月中搁浅了，给你说我好累，却快乐着，至少那时的你心疼我。
年少的我们，或许懂爱``却只是看不清前面的路而已，所以我也只能悄悄说着我喜欢你```用一切的借口和曾经来掩饰着我那么的喜欢你，迷恋你。
还记得我问你知道我看你的眼神特别吗？你说知道`只是不知道怎么样去解释这样的眼神。还记得我第一次在总目睽睽下吻你吗？你傻傻得问我为什么，我却找了个很烂的借口说自己喝醉了，你却给了我一句不敢和我一起喝酒了。呵呵`后来我们却约定要来个醉生梦死。
也许我们只差一个转身的距离
我们该用什么样的姿态来相濡以沫呢？
在日记中写到很喜欢在成都和你相遇，你问我为什么大假不回去，我又给了你一个很烂的理由我要看演唱会。其实那次是分开后第一次相处，很喜欢在这个城市与你相遇`是因为这个不属于我也不属于你的城市刚好说明我们的关系。
而我们的每个相遇只是漫长岁月中极其短暂的一段时间，对于我们来说，更像是瞬间永恒的事情。这样，我已经知足。
终于我还是不的不想起你，似乎现在已经是一种习惯，是理所应当的事情。但是我又不会去打扰你，如果不是你的主动联系，我根本就不会联系你。不是因为自己不想，而是不打扰你。看着空间相册里的你，我一直在想你现在正在干什么？吃饭了没？工作累吗？关系处的还好吧！
这些都是现在我没有在你身边想要知道的。对，难道我这样不可以吗？眼前依旧是我迷恋的那张脸，依旧那样清晰的呈现在我眼前，只是我不能亲手触摸到了。
我们从以前的不怎么联系，到后来的天天联系再到后来的许久才联系到现在的基本不联系，其实这样的历程我经历也习惯的很艰难。你的一个电话，居然有让我梦到你的魔力，而且最近几天我都连续梦到了你！
经常会想要跟你说说话、可是那些想要说给你的话、最后还是用写日志的方式说给了自己听。想要给你发短信的时候却不知道说什么好、有太长的时候我没有把我的故事讲给你听，于是你就落了我这么多的生命。而当我想要像从前一样告诉你我的难过的时候，才发现张了无数次口不知道说什么。
如果一个结局能让你看到开始和经过、那么多的结局我也要给你讲述好久好久。可是，其中我又感到好委屈好委屈。其实或许、我们之间本就该是这般沉默的方式、平淡而长久。
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