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感情放在一边搁置很久之后，我以为早就彻底将它放下了，将它忘记了。
可是在某个夜深人静的夜晚，它还是没有征兆的爆发开来。
那年深秋和初冬交错之际，我认识到了爱。一份本就不该发生的爱。
明的身影在我的梦里出现的次数开始多起来。代替了之前习惯了的关于同年回忆的梦境。
意识里我一直抵抗着这种QINGSU的发展和蔓延，可是越是DIZHI内心反抗的也越是JILIE.
我没有办法去找谁倾诉，没有办法向每天见面的那个人说出我的苦恼，于是，我想到了网络。
第一次一个人乘明他们打球的时候跑去了学校后面的网吧，在一个偏僻甚至有些阴暗的角落里坐下。旁边的立式空调可能有些嘈杂，吹到脸上的暖风多少夹杂着几丝令我讨厌的烟味。可是和当时紧张的心情和颤抖的手指相比的话，这些又都算些什么呢？
在搜索框里输入我心里早已经出现无数遍怀疑无数遍却不敢正视的三个字，搜索的结果让我很是吃惊，原来这个神秘的世界并不狭小。小心翼翼的一页一页的拖动着鼠标。我像一只迷途的羔羊，祈求能找到前行的出路。
其实那个时候，某种力量已经开始牵引着我踏上了征程，绕了一圈又一圈，圈子越绕越大，但，离中心的那个起点，却是越绕越远。
当时很无意的就发现了一篇小说的链接：末明湖畔的爱与罚？大概是这个标题，相信很多人也应该有看过。
几乎一个下午的时间我都花在了这篇文章上，很多快乐，很多波折，很多眼泪，很多很多的其他，都引起了我的共鸣。是的，我的内心也是那一类人，至少，有一部分已经成为了，我不得不承认。
也像许多人刚开始一样申请了一个新的号码随便加了几个人开始聊天，开始像个菜鸟一样问很多些事情。
最多的疑惑就是：我是不是？我这样就算了么？真的就是了啊？那以后该怎么办？
我属于这个圈子了么？（时至今日，很多俗语早已习惯，神秘的面纱几乎透明的让我有些尴尬了。）
其实，我一直不喜欢用这个圈子来形容我身体某部分所在的偏离的群体。但是现在我得说，这个圈子很乱，什么样的人都有；这个圈子很复杂，四一九四九一149似乎一直进行着没有规律的循环；只是，这个圈子还是有相当一部分人心存善念，品行良好。
当时，对我这样一个新手，许多人（也就是我上面所说的好心人）对我的劝告往往是：如果你还不能确定的话那最好就别进来！这个圈子不是什么好地方。而且，脚跨进来再想收回去的话会很难很难。
这句话在当时我看来是多么的难以理解，为什么来了就不能出去，为什么一次偶然的感情后就再也不能自拔呢？
经历了很多事情之后，也终于明白那些人说的都是对的，都是以他们的痛苦或是辛酸为代价换来的结论。如果现在有人告诉我他正在这个圈子的门口徘徊，那我也会很诚恳的奉劝他：如果不确定，那请保持距离吧，别进来！真的，别进来！。
只是，有些事情，不是我们不想去选择，而是，我们没有办法去选择。
虽然带着疑惑，可是对于那些告诫我还是听了进去了。我想我还没有那么大的勇气去面对，去承受。
明，你一直是把自己放在好兄弟这个位置上的吧。如果有一天，兄弟这两个字换了称呼换了位置，你会怎么想？你肯定不会承受的吧。
即使认可了呢？以后又会怎么样？。
很多问题在我脑子里翻转开来，胸口闷闷的，似乎有些喘不过气。
我想我需要好好静一静了。
接下来的一些时候，我有些刻意的去逃避明那清澈的目光，即使靠的很近的时候也不敢和他对视。
明却一点也没有察觉到我的不一样。也许我本来就是善于隐藏自己的人吧？
他像以前一样，还是会在上课的时候轻声跟我说昨天晚上做的光怪陆离的梦，还是会在吃饭的时候吃掉我三分之一的菜之后踢我的脚让我帮他端汤，还是会在自习课时跟我坐在一块在我的腿上留下他的战胜的记号，还是会在我的书上的某个位置偷偷的写上某浩是白痴这样弱智的话语。还是会走在路上给我唱他刚学会的但是还跟不上调调的歌。
很多很多的还是，让我越来越矛盾，越来越沉沦。
快要天亮了，可是为什么黎明前的曙光，我房间的窗户却一点也没有透进来呢？
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