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增大字体我很希望他和我有朝一日成为很平等，经济地位很平等的BF。而不是像现在这样我占据绝对优势和主导权，他完全依靠着我，一直依靠我？我可以临时性地帮助他，但不应该一直这样帮助他下去。我需要我的BF也会在发工资之后给我买件衣服或者给我打来一个电话告诉我晚饭去哪里由他请客……
我所希望的，他是否可以给我？我越来越怀疑。
我甚至开始怀疑，他现在，此刻，是否真的在他的家乡呢？难道……我实在不愿意再怀着人性本恶的念头往下想了。对，“人性本恶”，这四个字，也是在一次他喝多了之后告诉我的，他对这个世界的认识。
从经济方面，也许这一次的相处，是我前所未有过的投入了，我的确帮助过小L近期的生活，但我不想当一个带有包养意义的BF。这句话说出来，我觉得我自己都开始浑身发抖，如果小L也是这样想我的，会让我觉得自己好可怜，我只不过是比他大了4岁而已，我还不至于人老珠黄到找不着BF了靠着金钱找满足的地步。何况，我想我和他以前的那些客人比起来，我依然算不上什么有钱人，所以我还是不要当这个大头了。
从感情方面，我始终，没办法真正地彻底地对小L投入我全部的信任。这一点我必须要承认，我可以每天都那么想见他，但是转身之后，我也开始产生了一定的疲惫，特别是分开的这个阶段里，他不在我的身边了，我更冷静下来，那种“他以前做过MB”的阴影开始笼罩我的思想。矛盾和痛苦就这样每天开始生成，这些东西，真的无法回避。
我始终是个追求感觉和快乐第一的人，当我的直觉告诉我，我的快乐指数降低的时候，我总会首先想到放弃。也许问题就是在这里吧，本身我就是个没长劲儿的人，而小L又是有着特殊经历的人，所以在我动摇的阶段他不及时让我重新燃起信任和希望，我只好作出其他选择。
晚上，我百无聊赖地看了一部老片子，陈果的《榴莲飘飘》。一个牡丹江的姑娘到了香港做小姐，利用三个月的暂住期限拼命接客，然后带着大笔钞票回到了家乡。亲戚同学都以为她在南方做生意发达了，很是羡慕，可是只有她才知道自己过的是怎样的生活。至于她是否真的告别了、忘记了过去，只有她自己才知道。我也不知道为什么我在好几盘DVD里怎么一下子就挑出了这么一盘。看的时候，看过之后，我更加地心烦意乱起来。我想起了小L，想起了我们曾经的美好，然后又迅速想到了他以前的那种生活，自然也想到了也许我们的感觉真的已经淡下来了。而且，就在我已经有不好的感觉的同时，他那边也在做着新的打算吧？每个人都是自私的，我在怀疑小L的过程中，他是否也在怀疑着我对他的投入，而一直没有停止过自己的灰色安排？我实在不愿意去想这些问题了，既然我已经开始厌倦了这样的反复猜疑，那只好，让我自己来结束当初由我克服万难发起的这场在我的朋友圈子中间产生轰动效应的爱情游戏。
还记得这个系列故事（八）结尾的那个测试游戏，“他把吉野家餐巾纸叠成了8个纸绳，抓在手心里，让我先把露出来的8根扎成4对，然后他把手里的绳子掉过头来，我把另一端的绳子也扎成了4对。他松开了手，绳子逐渐打开，是一个圆。”我后来打听到的结果是，一个圆，代表最好的朋友。于是我在（八）的结尾写道“游戏吗？也许真的是一场游戏。我不知道我是应该认真地记住这个答案，还是迅速地忘记这场游戏……”可是小L事后告诉我，在他们家那边，这个游戏的答案，一个圆，才是代表着亲密爱人。
这个游戏，在我写到今天的时候，我不知道是否还有没有下一集了。
也许就是结局。
如果故事结束了，应该就是在他回沈阳的那一天。也许不用了，天亮了之后，一个告别的短信，就一切OK了吧。
如果，真的要告别这段感情的时候，我只能说我对小L已经尽到了我所有的努力，我没有坚持下来，很遗憾，但也不算失败。
刚要把这个（十八）发上去的时候，沈阳开始下起雨来，秋雨，一场秋雨一场凉，明天应该很冷了吧。
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