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增大字体我交过朋友，也谈过所谓的BF。因为我的空间，我的日记，我喜欢把我自己的生活点滴写进自己的空间，并不是为了宣传什么或是得到什么，只是因为我有这样的习惯而已。上学时的我，就很喜欢写日记，只是，那时是用笔，而现在，我已几年没再动过笔，是用键盘，敲下自己的心情日记和生活足迹。
我交往的BF，基本都是30到40之间，我喜欢那样的感觉，我喜欢他们的成熟，喜欢他们的样子，喜欢他们的浅浅胡须，还有那种中年男人身上特有的成熟魅力，我不知道这算不算恋父情节，或许算是吧，因为我从小没有父亲，没有得到过太多的父爱。
我深爱过3个男人，我不知道那到底算不算爱，我只记得，我就是很想和他们在一起，很想找一个工作去独立自己，可是，我没有学历，我就一初中毕业，也没有技术，什么也不会，所以，找一个自己喜欢的，合适自己的工作，对我来说，都成了一种奢望。而我喜欢的人，却告诉我，要在一起就是要很独立，很有能力，有生活基础和条件，我的心冷了。
我不明白为什么会这样子，我所理解的爱情，不是这样子的，我想象的太完美，我的想法太女人，我把同志的爱情，当成了男女的爱情。所以，慢慢的，我不再寻爱，也不再想爱……
我也有过很爱我的人，对我真的很好，一些基本的小要求，也都尽量满足我。我曾以为那就是生活，那就是我梦想的生活。那时的我，每天在玩，他也不说我什么，他知道我不喜欢他，但他很迷恋我，我不知道我身上什么东西让他那么着迷……
而后的我，却发现，我生活在煎熬里，比让我去做一个服务员更累，工作的累，可以一夜的休息就好，而心的煎熬，是种痛，很疲惫，也是在伤害别人，明明不喜欢，为何还要在一起，放爱一条生路，他那么好，一定可以找到属于他的爱的……
所以，我说下了狠话，所以我骂了他，所以我义务反顾的抛弃了他，我走的很干净，也很彻底，那是一个黄昏的下午，我离开了他家，我知道我伤害了他，我能感觉得到他对我的好，但我知道那样下去不是个结果，后来他找过我，我没理他，但生活的迷茫让我又重新考虑了他，我们又在一起，那一年的春节，我是在他那里过的，是我长大后，第一次在别人家过春节……再之后，我回了家，其实也不是家，算是家乡而已！
我没有家……我和几个儿时好友玩了几天，就离开了家乡，再次去了他那里，是在春暖花开的时候，快清明了。清明的那天，下着雨，行人匆匆，我想起了父亲，一走都15年了，而我，却未曾梦见过他，虽然，他的样子，一直在我的记忆里……和他在一起又差不多一个月，心越来越累，最终，我选择了离开他，离开那座城市，再也不想去……
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