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我读了之后我懂得了他的寂寞。他叫我小浩，我喊他为哥，喊他哥是我心甘情愿的。那段日子，我能明显的感觉到韶华的喜欢我，从他上网的时间能够推断，因为他告诉我
上课四十五分钟之后，他很快就回来，我和他在一起有说不完的话，那一天我外出了，等回来就会看到他给我的很多留言。我开始关注云南曲靖，因为我哥韶华在曲靖的一个小镇上教书，我不忍心看着我哥如妖精那般的寂寞，于是张罗着给他寻找养生馆，我一面对着他说： “哥，我帮你在曲靖找个MB啊，你那里一定有的。”
“小浩，我不要，我只要你。哥真的是喜欢你。”
“哥，我知道你喜欢我的，只是我们离得太远了。”
“小浩，假期我来看你，你带我到处去逛逛啊，对了，我只想要你一次，你会给吗？”
“那你有过吗？”
“没有。没机会用。”
“啊？还是处啊？哥，我要定你了，一定留给我啊。”
我被韶华的单纯与真诚感动着，又接着道：“哥，你要的没问题，就怕委屈了你。我回重庆来的时候就来云南看你。哥，你打算什么时候结婚呢？”
“还没想过，可能在三十岁之前吧。”
韶华真的好单纯，尽管走入社会三年，但没有任何尘世污染的纯洁之感，我从视频上就能看见他的腼腆，那是很难在当今物欲横流的社会看到的，而我遇见他了，我觉得自己很幸福。后来又因为招徕顾客的需要，我和唐涛拍了许多张职业照片，也就是裸体艺术照，其实说艺术是有点玷污艺术这两个字的，尽管很美，但我们的目的只是吸引顾客而已。我没有告诉他我的决定，只是精心挑了几张我很满意的照片对他说：“哥，你想要看看我的裸体吗？”
“想啊，只是天气变化很大，我担心冻伤了你。算了，哥宁愿这样看你到永远。”
我看完他的信息，眼眶都红了，因为只要他说要看，我不介意让他看我的裸体的。当时外面却下着雪，我没告诉他。视频上的他看不见我噙满双眼的泪水。于是我对他说：“哥，没关系，只要你愿意，我现在就脱了给你看。”
“小浩，算了。有你这份情我已经很满足了。”
“那你看我照片吗？”
“要。”
于是我把准备好的照片发送给他，也是我唯一能给他的了。
后来的某一天，他对我说：“小浩，我想把你的故事写下来，可以吗？”
“哥，这样啊？能成？”
“小浩，哥写出来不是给人看的，是写给我看的，我要永远记住你，记住我永远的兄弟的兄弟小浩。”
“哥，可以。写好了给我看看啊。”
“行。”
我隐身着不见韶华，因为我喜欢他，所以不能伤他。后来的时候我看见他的主页里有一天他写的关于我的文章：
直到你在我的世界消失之后，直到你已经走远，我才发现自己曾经深深地爱过你！以为自己不会哭的，然而当我告诉你说我本来就不该认识你的时候眼泪还是簌簌的滑落脸庞。从一开始我认识你，我就只是充当着第三着的身份出现在你的世界。在这样一个物欲横流的世界，我当然是相信真情的，只是我不轻易把自己的心扉打开而已。
记得认识你的时候你曾经在日记里说我很寂寞，其实我是在用寂寞与平淡舔舐自己痛了多年的伤口。在你面前我本来也想不轻易说出自己的痛，我要让自己痛了多年的伤口湮没在这个平静而寂寞的小镇上。而你的热情与让人嫉妒的关心，让我死去多年的心慢慢变得鲜活，又直到你走之后我才明白，医治疼痛的方法其实就是找另外一份情来滋润，然后再创造一个新的伤口，然后又如当年痛的那样撕心裂肺，我才发现当年的伤口已经不痛，当年爱的人也已经变得那么不在提起就黯然伤神。
还记得吗？我给你听的“月光下的凤尾竹”，还有你说很像你职业的“舞女”，还有让你和我听了都害怕的黑色音乐。我没告诉你那次我说最近伤感的原因为什么？你也没问，其实我想告诉你我已经对当年放不下的东西已经彻底的放弃了，当我再看当时没有送出去甚至封起之后就没有在撕开的信时，我有的只是淡漠与苍凉。而你并不知道这些，单纯的以为我的想哭是工作的问题，甚至是寂寞使然。
我不是怕去背负一些罪名，只是在你决定怎么去取舍的时候，我想我已经明白自己想要的答案，不需要追问，不需要疼痛，抹抹伤口，就当什么都没发生过。
原来他明白我的意思，他那么深深的爱过我，只是我看完之后不敢留言。再后来我就看到他写的另一篇小说，是有关我的经历，里面的人名字都没有换，直接就是我的真名，我想他是太喜欢我的原因吧，只是依我看我没有那么高雅，我只是一个MB而已。我忍不住给他留言说：“哥，谢谢你的文章。”
我留言没有多久，他就给我发过QQ信息，只是我没有回……我哭了，我虽然没把信息发出去，却在心底盘桓着一句挥之不去的话：
“哥，我爱过你。对不起，我给你带不来幸福，请原谅我的决绝。
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