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青春同志:那夜,十八岁
2018-03-24 14:13:29 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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(二十一)

就这样,和义的这一段小插曲就告一段落了,我希望他能找到一个称心的人,而且以他的优秀,我相信不难,甚至怀疑他身后有一大群的追随者。

枫开始不停的参加各种大大小小的招聘会,也不停的参加各种面试,简历总是投了一份又一份,每次看到他都觉得他很累,都不忍心打扰他,我也不知道能帮他什么。 不过在他很郁闷或者是不开心的时候,我还是会带他回家,在家总是无忧无虑的,很多东西不用去考虑。

枫并不打算回家,他说为了我,他想留在这个以前他并不喜欢,但是现在很喜欢的城市,那些日子他还把自己的个性签名改成:爱一个人,所以恋一座城。

其实枫是个很没有文采的人,能写出这句话,我觉得有点惊讶,虽简单,但我很喜欢。也希望他想的就是他所做的。我很感谢他能为我留下,不过一个静下来的时候,又很害怕自己再受到伤害,或者他说的爱一个人,其中的“人”指的并不是我,可不管怎么说,他亲口和我说为了我留下的。我宁愿相信他,也不要相信我的直觉。

时间真的很快,寒假马上到了,枫再三考虑后还是决定不回去了,留在我家过年,母亲和父亲都很开心,当然最开心的还是我们俩。」

到现在我依旧清晰的记得大年三十那天,吃过中午饭枫就拉着我往山上跑,说是去看风景,我无语,大过年的,家家户户忙着做年夜饭,他却去看什么风景。我还想在家帮爸妈做点家务呢,两个人有些忙不过来。母亲笑了笑:

“去吧,去吧,去玩吧,记得快点回来哦。今天可是除夕。”

然后他就拉着我飞奔在田野间,像两只偷了粮食的田鼠在逃窜。 终于到了那片果林,曾经我说像桃花源的那片果林,去年来的时候是冬天,今年来的时候还是冬天,风景依旧还是那么美,一点都不显得萧瑟,我们依旧还是倒在厚厚的落叶上,仰望着被树枝划分的支离破碎的天,还是像一片片的青花瓷,古典而美丽。

他深深的叹了口气:“转眼就是第二个春节了,时间很快啊。我多希望人生像这里的风景一样永远都这样的美,没有什么变化,像静止了一般。 如果我们也能静止就好了,我希望永远静止在这一刻。”

“呵呵,是啊,很快,专业就第二个春节了,可人生怎能静止呢?静止不就死了吗?”

“呵呵,是哦。也许,只有死了才能静止在想要的那一刻,”

“瞎说什么呢,大过年的,扫兴!”

“扫兴吗?”说着,他猛的将嘴捂在了我的嘴上,彼此吮吸着对方的舌尖,软软的,彼此聆听彼此的心跳,咚咚的,彼此感受彼此的体温,暖暖的。 但也是提心掉胆的,因为这个果林里的小路经常会有人经过的,而且现在又是冬天,树叶都落了,没有什么遮掩的,一旦被人看到可就不好了。不过,枫的激情总是忘记了危险,完全顾不得去想那么多,似乎那一刻世界只有我和他。没有其他人。

终于我们急促的喘息声后安静了下来,一切是那么的静,只听到风吹树枝的唔唔声,突然觉得屁股上又疼又痒,用手一摸才发现,一快栗子的长满刺得壳紧紧的扎在我屁股上,刚才的所有兴奋和快感一下子全没了。 他则在一旁笑的差点气都没喘上来。

回到家,母亲父亲已经张罗了一大桌的菜,就等我们开饭呢,不过开饭前,枫先打了电话回家,给他爸妈拜年,他爸妈还很热情的给我们一家拜了年,那感觉真好,可惜没有在场,要是他爸妈也在那就完美了。我心里默默的想着。

年一过完,枫就赶着回学校了,忙于招聘会和面试,其实枫是个很能干而且学习很优秀的人,所以好几家公司都通知枫去实习了,只是他还在犹豫,总觉得不是他理想的工作。我也不知道怎么劝他,不过他有他自己的想法,就顺从他了。

一个周末我去找他,他还是老样子,一脸疲惫的进了家门,不过有一丝欢喜:“今天有个公司招聘,可是得去R国一年,好远啊,可我觉得是个不错的锻炼自己的机会,而且能学到英语,待遇也很不错,唯一不好的是我将要和你分别一年,很漫长。”

我其实没怎么当回事,我觉得他应该不会去的,而且报名的人很多都是研究生,专业比他对口,他的希望应该不大,但又不能打击他积极性了:“哦,那很好啊,你就试试吧,机会难得。”

后来他还真的去报名了,接下来就是面试,他还真的通过了,一连三轮考试,他都很细心的准备了,也都通过了,接下去就是一个月的培训,等到他真的参加培训了我才意识到事情的严重性,我开始后悔让他去报名了,不过,我话虽那么说,但我还是希望他以后能过好,我们这样的感情,在中国当前的环境下是很艰难的,完全不自由。等他真的到了R国,发展好了,我毕业也可以去找他,那样岂不是更好,再说了,一年后他就可以选择回来,即使要回来也就一年的时间,不是很长,也许分开一年对我们之间的感情还有好处,分开一段时间大家的思考思考,也许一年后,当大家再见面的时候,或许会比现在更懂得珍惜对方,也或许这次分离式上天用来考验我们感情的,跨过这一关或许我们就将是面朝大海,春暖花开了!!!

但以他的性格,我还是很担心这次分别将会是永久的分别,现在在一起都被他绞的一团糟,现在刚刚有些平静,那要是出国了,不在一起了,是不是就更渺茫了呢?而且他做了什么我又看不到。也或许是上天故意来阻止我们的爱情,让我们反思各自到底要的是什么?

总是,我是很矛盾,但不关怎么说,我是真的希望他能过好。

培训很快结束了,他即将离开这座城市,这个国家,去另外的过度了,那些天他一直很忙很忙,而我,却是越来越难过,想想即将离别的一年,不觉有些伤感,不知道将会发生什么?面临什么?是好?是坏? 不知道!

要走的头一天晚上,我下了课就他这里赶,他买了一只大大的箱子,将他所有的东西都翻出来,把能带的需要用的东西都带上,我还特意给他买了些药,他是性子很慢的人,所以临走前的这个晚上太才来考虑要带什么要买什么?我真是给他捏一把汗,他经常做这种很不保险的事情。然后又自己急的团团转。

那天晚上11半了,他才想起来没有买一套正装,没有买皮鞋,他急得都快哭出来了,没办法,我只好拉着他打了的直奔商场了,到了商场,商场已经关门了,他更着急了,不过还好,不远处一家服装店的灯还亮着,但门已经关了。我没想什么就拉着他跑过去,硬是硬着头皮把门给叫开了,给店员说明了情况后,小姑娘很热心的帮我们挑了几套,随便试了一下,付了钱提着就跑了。

回到家,打开门,简直像到了垃圾场,一个家乱的完全不成样子。他一句话都不说,一晚上都皱着个眉头,手里不停的在翻着他的东西,整理它的箱子。其实我原以为,他已经早就收好了,今天晚上只是想和我做最后的告别,可最后,他连一个拥抱都没有给我,而且什么东西要是招不到了,就总是在埋怨我。弄的我一个晚上十分的郁闷,可又不能说什么,我希望我们分别是快乐的,不要有吵架。

整整忙了一个通宵,我们没有合过一眼,临出门时,他居然还把证件忘记在学校宿舍,我就只好一个人拖着两只大大的箱子和一个大包出门了,因为是凌晨,大街异常的冷清,等了许久都不见车来,我就只好自己拖着艰难的忘机场的方向赶,不知道为什么,那一刻我觉得自己很像一个无家可归的流浪者,拖着重重的行囊不知道该去哪里,突然觉得世界都不属于我,或者说世界都容不下我了。

我真的很佩服我自己,那一路上我真的没有见到一辆车,可我又怕他误了飞机,硬是自己一个人将那么重的行李拖到机场。而他已经早早的往宿舍打车到了机场,他还一脸的埋怨,我那么慢才到。我一下被气的不知道说什么才好。

他拖着行李就去安检了,然后就一个简单的挥手和回眸就消失在人群中了。我觉得那一夜他似乎完全变了一个人,似乎就不当我的存在。或许我要求的太多了,你一夜他的确很忙,没有时间和我好好的告别和缠绵。我其实应该习惯他了,而不该那么的和他计较。

回到那间凌乱不堪的小屋,屋子里还有他的温度,桌子上他喝剩下的咖啡依旧还有温度,床上他刚换下的衣服还有他的味道,地上的书还有他的笔迹,一切的一切我始终不敢也不愿相信,我要见他下一面要等到下一年了!

由于一夜的忙碌,我十分的劳累,再加上他这一夜的冷漠,本以为送他进机场的那一刻我会嚎啕大哭,结果到现在我都没有掉一滴眼泪,我自己也说不清楚是自己逞强,还是我真的不想掉眼泪,还是为了他我的眼泪已经掉干了。

他走了,我也么有必要再在这个屋子呆下去了,我得将所有他剩下的东西带回家,我异常疲惫的收拾着这些东西,当年我们一起费了很大劲在挂上的窗帘,现在要我一个人取消来就更难了,我小心翼翼的踩在凳子上,举起手费力的一个一个解那些扣子,可能是太累,突然头一晕,眼前了一下,我就从凳子上摔了了下来。还好地上我们垫了泡沫板,不是很痛,可我却一个人就那样趴在地上眼泪不停的从眼角滑落下来,我奋力的抓着每一块泡沫将自己内心的委屈和难过全发泄在上面,不知道哭了多久,我开始恢复一点意识。还是擦干泪,继续为他收拾东西?????????

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