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增大字体房间里没有灯光，借着从窗户投进来一明一暗的光线，我看见了两个挨的很近人影，一高一矮，并且是面对面的挨着，我只能看见他们的头和肩膀，他们在干什么我不知道，心里老是有一种预感：肯定是一件见不得人的事情，可他们挨的这么近到底是为什么呢？我不明白，怎么想都不明白，还有那两毛钱，那个老头到底给没给他了，因为大人们常常是说给你钱而最终都没给成的。
该死的电影还在放映，反射出来的光线也无比的吝啬，小屋依旧是忽明忽暗的，楼下的两个人似乎都没怎么动，奇怪！他们这是在干吗呢，我身上的好奇细胞这时几乎要把我给撑破了，恨不得能跳下去抓住那个老头，对他说：“你为什么要给他两毛钱，你让他做什么了，我也可以做啊！你给我两毛钱吧！”
直到电影散场，我都没弄明白那两毛钱的背后是怎样的一场交易，当会堂里的照明灯光亮起的时候，我清楚的看见这场交易的两个主角：一个是我的小伙伴，而另外一个就是“大鸟蛋”了。我一直等到他们走出小屋，并从我的视线里消失后才敢下来，我怕，但我却不知道我害怕什么，我兴奋，却也不知道我为什么兴奋。
秘密是一种折磨人的东西，特别是这个秘密像个谜一样缠绕在一个人心头的时候。
有好长一段时间我都被这个秘密缠绕着，有两个问题一直在折磨着我，第一：到底“大鸟蛋”对我的伙伴做了什么；第二：他给没给两毛钱。这两个问题就像别人嘴里的绿豆冰棒一样让我的牙根发软，几次都想去问一问我的伙伴，可始终没这个勇气。直到有一天他亲口告诉了我，我想可能也是这个秘密把他折磨的受不了吧。原来，是“大鸟蛋”要我的伙伴摸他的老家伙，而我的伙伴最终也得到了那笔巨款。作为一个秘密的知情者，我理所当然的吃上了绿豆冰棒，但我却始终没敢告诉他其实我看见了一切。
我是羡慕我的伙伴的，更准确一点，应该是羡慕他的两毛钱，按理说我对他能摸到“大鸟蛋”的家伙应该是更为向往的，但我却没有，也许是“大鸟蛋”丑陋的外表和裤裆里变形的东西让我望而怯步了吧，也许是那个年代对食物的渴望要比其他来的更为强烈些，我不得而知。
现在回想起来并不觉得好笑，内心深处似乎还对这个患病的老人有着丝丝的同情，在那个思想封闭，经济不发达的年代，他是冒着多大的风险去满足那短暂的快乐，他又要对自己的病躯忍受多大的痛苦。也许他伤害了我的伙伴，就算是现在，他的这种行为也是法律所不能宽恕的，但在我的心里却毫无理由地原谅了他，是不是因为我是个同志，而且还是个恋老同志的缘故呢。也许这么多年来，他就一直在潜移默化的把我给同化了，还是我在不知不觉中的接受了他呢？也许原因已经不重要了，重要的是：我是一个同志。
他是哪一年离开人世的我根本没有印象，但愿他在天国过得能比人间快乐。
接下来的这个故事我一直犹豫着要不要写出来，因为一直以来我都不敢去触及这个伤口，如果人的大脑也能像电脑硬盘一样可以将某个文件彻底删除，我宁愿把它从我的大脑里删掉，可是不能，永远也不能，我还要一次一次的去面对它，既然我无法躲避，那么就只能去面对了。
在我对世界还一无所知的时候，我很不幸的看到了我不该看到也不能理解的事情，我想任何人都不想这种事发生在自己身上，是的，不想！如果时光可以倒流，我肯定不会再经过，经过那扇改变我人生的门，也不会看见，看见我的父母……。但令人痛心的是我看见了，这本应该是一件很正常的事情，天下所有的夫妻都应该做的一件天经地义的事情，对我的伤害却是那样的久远和深切。至今想起来，就像一个粗心的大夫遗忘在我身体里的，和我的血肉融为一体的一把生锈的手术刀那样今我痛彻心扉。
从那以后，父亲的形象在我心中一落千丈，在只有好人和坏人的世界观里，我把父亲归纳为坏人，我开始怕我的父亲，甚至把他和电影里的鬼子联系在了一起。我变了，变得孤僻，暴躁，变成一个大家公认的坏孩子，我开始逃课，经常和别的孩子打架，没人知道我为什么突然变得这么坏，唯一理解我的是父亲手中那三尺长的木棍，每当我捂着身上的痛，一个人躲到楼上的谷仓里偷偷哭的时候，只有老鼠陪伴我，也只有谷仓里的老鼠对我投来那爱怜的目光。父亲很少言语，唯一的交流方式就是那根木棍，渐渐的，我由怕转恨，甚至希望他早点离开人世。那真的是一段灰色的童年，至今我仍不想用太多的笔墨去描绘他。
当我长大成年人，知道了许多事情，也亲身经历了作为地球上的一个动物最本能的一面，我才感到深深的懊悔，心中时时涌起一股无名的愤怒，到底是谁对我开了一个二十多年的玩笑！是父亲么，不是，回想起过往的点点滴滴，我发现父亲是爱我的，他用沉默，他用他自己的方式来表达一个父亲对儿子的爱，而我竟然那么无知的仇恨他。这个玩笑的代价是巨大的，它让我失去了我永远也无法找回的东西，更让我在后来的人生路上几经心灵的磨难。我学不会去珍惜，更学不会去爱，我扭曲了爱的本质，在同志的路上，我自私的，贪婪的吸食着别人对我的爱，却从不懂的去付出，好像那是应该的，是别人欠我的，欠了我二十多年的父爱。
中国有五千年的文明，也有着五千年的愚昧，性，这一最原始的动物本能，被五千年的道德渲染得无比肮脏和卑劣，然而，那些道貌岸然的道德守护者们，此刻又在干什么呢？不过是放弃自己的快乐，放弃自己的人性，充当一名所谓道德的傀儡罢了，只是可怜了那些天真无知的少年啊！奶奶去世那年我十三岁，我清晰记得奶奶临终前的招手，无力的如同一片秋风中的落叶，却让我感觉有如一座大山压在我的胸口。我害怕地缩在角落里不敢上前。叔叔骂我没良心，姑姑说奶奶白疼了我，最终我还是被拉到了床前。奶奶抓住我的手，说着要我听话之类的遗言，然后就走了，那年奶奶七十二岁，爷爷八十七。
奶奶去世后，爷爷就经常一个人孤寂的坐在厅堂里发愣，那浑浊的目光里仿佛沉积了太多岁月的尘埃，与那破旧的祖厝一同在我的脑海里划下一道深深的痕迹。那是奶奶入土后的第一天，我去祖厝唤爷爷来吃饭，爷爷就是这样坐着，坐进了我的脑海。
之后爷爷的身体一天不如一天，过了九十大寿就基本上只能躺在床上，由母亲和几个姑姑轮流照看着，刚开始还能自己下床上厕所，到后来就不能自理，人也开始迷糊起来。爷爷第一次把大小便拉在床上的时候，母亲和姑姑们都慌了，因为父亲和几个叔叔长年在外，哥哥也外出念书，家里就只剩下女人了。她们不敢进去为爷爷洗澡换衣服，在农村这是不道德的。几个女人在商议之后决定由我来做这一切。起初我怎么也不肯，无奈在一阵打骂和哄骗之后，我还是应允了。
我硬着头皮进了爷爷的房间，当我脱下爷爷那沾满污物的裤子时，我还是脸红耳赤的瞟了一眼爷爷的裆部。原以为九十高龄的老人，那个地方应该也和他的手指一样的骨瘦，但爷爷的家伙却大得出乎我的想象，我不禁又多看了一眼，那一眼让我全身的血液急速涌向某个部位，我为自己有这样的变化感到无地自容。
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