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增大字体沉睡的脸，但却很快要远离，总有一天会模糊。我凑前，想亲吻他的额头，他惊醒了。睁开迷糊的眼睛，眨了眨。对着我笑了笑，抬起头，吻了我的嘴唇，我熟悉的他的吻。在一阵刷牙洗脸的忙碌后，收拾最后一些行李，这间房子随着他离开，也即将成为别人居所。我也不会再在里面生活，我也不会再回来。房间的他的东西该卖的都卖了，有些搬到我的宿舍。他的行李一个大箱子，一个背包。今天他没有穿上正装，一身休闲，似乎轻松很多，他却告诉我窗外的云层特别厚，沉甸甸的。我看了看，外面阳光灿烂。我们下楼打的。我不是第一次送他坐飞机。 )
那次是将近过年，我没有留他。他有半年没有回过他来的城市，他找各样的借口，不过刚来这边的半年，的确没有时间回那个城市。我一直在逃避一个事实，他在那个城市有等待他的妻子女儿。或许他是不负责任的丈夫父亲，但是他尽量弥补了他的不负责任。我没有挽留他回家过年，我陪着他逛商场购置他女儿的礼物，他选中我都不喜欢，我找借口否定他的选择，来表达我心里的不满意，再不满意我也没有权利挽留。那个可爱的小女孩在家等着爸爸回来，我看过他女儿的照片，白皙的皮肤，大大的眼睛，黑黑的头发，我本来就喜欢小孩，更何况是可爱的小孩。我告诉他我会当自己的亲生女儿对她。他告诉我他女儿的趣事的时候眼睛里满是父亲的骄傲和幸福。我羡慕他，我告诉他我嫉妒他有可爱的女儿，他说有机会让他女儿认我做干爹，从那以后我多了个女儿。后来我为他女儿挑了一个很大的洋娃娃，我让他抱着，他不觉得害羞，因为在心里他想到的是这个娃娃她女儿肯定会很开心，抱着的时候都充满了笑容和幸福。我送他上飞机的时候，他抱着娃娃站在登机口，跟我挥手。我笑了笑，就转身走了。他在上飞机前给我发了条短信，亲爱的，我很快就回来。你还是多陪陪你女儿，缺少父爱的女生容易变成LES.他曾经告诉我，他很开心生的是个女儿，因为如果是男生的话，他会很担心遗传他的同**基因，他想让他的孩子过正常人的幸福生活。
的士在公路上飞奔，我们在车里面没有一句话。沉默的空气凝结成水泥块一样重实，压的人不能大口的呼吸。我不知道自己是怎样的表情，我从汽车的后视镜看自己，我看到的却是他，他在看着后视镜里的我。本来可以直视，却在镜子里折射相遇。虚线的交叉，无形的对视，有点缓和这样重实的空气。空气没有凝固，也不会停止，当司机的车稳稳的停住，我们都将视线转移，看了看计价器，我固执的付路费。
我推来行李车，你把行李放在上面。他去办理登机手续，我坐在休息椅上，茫然的盯住某一点，走来走去的双脚，不同颜色的不同款式的裤子，各样的心情。手续很快就办理完，走向安检口，我跟在他身旁。本该说些什么，却又不敢出声，怕一出声就会忍不住，怕一出声就会崩溃，他停在黄线处，即将进入。一进去我就再也看不见，就再也不能拥抱，就再也不能碰触。我不能让最后的拥抱也没有，连最后的一句话也是沉默。他看着我，我走向前，紧紧的抱在一起，一滴泪落入我的后颈，在我背上滑下。我没有哭，我不会哭，我会忍住，我不哭，我要留下一个微笑给他，我不情愿的离开他的怀抱，紧紧的握住他的双手，一路平安，再见。然后我就努力的微笑，微笑的告诉他该进去了，他的眼睛里面打转的泪水强忍住，我也看见他努力的微笑。他一步一回头的走向安检，我站在黄线外，看着他。一条黄线，隔开了原本紧贴的心。一条黄线象盘古开天的那一把斧头划过的闪电，劈开了我们的距离。他最后一个登机，当他消失在我的视线，我转身走向洗手间，冷水冲过我的脸，带走本应该早就流出的东西，我擦干脸整了整衣服。当我走出飞机场，看着刺眼的太阳，这个城市再也不会有他，这个城市从此就只有我的孤单。
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他的短信发过来，保重，我们还能再见？！一个问号，一个感叹号，一种怀疑，一种肯定。我们能再见，我有很多借口去他那个城市，单位旅游，看冬天的那个城市，看四季不同的那个城市，我还要去看望我的干女儿，我有很多很多的借口，虽然勉强，但也是借口。再见不是理由，也不是借口，而是一种需要，我们需要再见，因为我们不能忘记。要找个借口是为了掩饰我们这个需要，以为自己只是在无意中再见，而不是需要。
飞机划过这个城市的长空，远处旋转的摩天轮不变的四季旋转。惟独今天显得特别形单影只，显得特别的落寞。当我爬上这个摩天轮，想从高处找寻他的影子，或许是我的视力不好，遍寻不到一点踪迹。没有了他就没有了影子，我抓住了他的心，留不住他的影子。你将心给了我，身体给了她。我知道自己将要再寻找一段时间，毕竟有过你的城市，肯定会留下你的痕迹，时间会冲洗掉这些痕迹，但是否同时漂白这段回忆，我不知道。
我走下摩天轮，摩天轮没有停止，依旧在转动。就好象不管我是否还在生活的轨迹上，但生活依旧，我不可能永远坐在幸福的摩天轮上。
一朵云飘过，天空的蓝变得有点灰。
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