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增大字体我今年26岁，有个固定的男朋友，在一起好多年了。但是由于我们是“周末夫妻”，所以我有了很多空闲时间。一个人的时候我会在业余时程表里排上各种节目：看书、看电影、运动、聚会……有时候还会去参加摄影活动，尽管我拍得不怎么样。做这些事大多是为了让自己变得体面而又不那么寂寞，可是对我来说，真正能够帮我驱赶走空虚寂寞的只有一件事，就是不断的跟不同的人暧昧交会，当然，这只是比“不断的出轨”好听点的说法。
我并不认为是和男友的距离造成了这个局面，客观上讲，即使跟他天天见面，我骨子里风骚劲也不会减少。在最开始的时候，我有过负罪感和内疚，但随着时间推移，自己越来越习惯这样的生活情节，负罪感和内疚感几乎消失殆尽。我和男友每天都有联络，打电话，看视频，周末见面时我们在一起做饭，打扫房间，有假的时候我们出去旅行。我常常觉得自己很爱他，就好像我跟他的感情丝毫不受我的出轨而影响一样。
我承认是这段感情做了我出轨的后盾，虽然这话说出来有点讽刺有点贱，但事实如此，如果没有一段稳定的感情做我的大本营，可能我浪荡风骚的心情会大打折扣。
相比起我这座城市里的其他同志来说，我算是低调但是洒脱的那一类。低调是因为我没有同志朋友的圈子，不出入Gay吧，也不娘娘腔。我很少去交身份明显的同志朋友，身边为数不多的几个同志好友，都是先由同学和同事而来，了解之后才发现他们和我有相同的取向。
洒脱则是因为我不太去刻意隐瞒自己的身份。男友是大学同学，在大学的时候，我跟他的感情就一直站在阳光下。我们在学生会共事，各方面表现都不错，运气也好，两个人经常被安排在一起为学校参赛拿奖。后来我们交往，身边的朋友都没有表现得惊讶，有朋友的护航，我们的感情没遭受过负面的关注，以至于后来刚参加工作，只要有人善意的问起我的感情，我都不惮于向他坦白我有个优秀的男朋友。是这两年在社会的磨练下，渐渐变得老练油滑，谈论到自己的感情生活，我才跟人打太极。
然而站在阴影中的是我内心的另一面。细数以往我与男友之外的各种感情经历，自己都觉得不堪回首。从大三的毕业实习开始，我和男友被分配去了不同的地方，离开他的我就已经跟别的男孩上床了。第一次是和一个叫松的网友，比我大两岁的松，黑而壮硕，长得很像《橘子红了》里的黄磊。或许因为我被松的相貌吸引，或许我被偷情的刺激吸引，我们当天见面就迫不及待去开了房。松的身体和情欲的气氛让我享受到了和男友在一起从未有过的愉悦满足。我记得偷情的第二天，我带着巨大的罪疚感请假去了男友的城市，在他单位的楼顶我抱着他哭，心痛到极点，向他诉说我的实习生活有多么的不如意。实际上我说的都是谎话，我只想向他宣泄我难过的情绪，他也抱着我，对我说一切都会过去，我们明天会更好。
当我知道他相信我的谎话的时候，我感到很轻松，我甚至撒娇似的要求他一个人在外面工作，不能跟别人玩暧昧，不能有二心，男友一一答应。我们就开心的站在楼顶上，那时候我想象中我们感情的未来必定不会因我短暂的一次出轨而染上一丝阴霾。
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