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增大字体充满欲望的浴室，两个赤裸裸的人。泡沫在地板上打着转，淋浴头的水轻柔的流过两个人的身体。落在地面，溅起微微的水花，打在白色的泡沫上，细细点点碎碎。他帮我洗澡，我感受他的手滑过我的肌肤，想永远留住这样的感受，闭上眼睛，将此刻永远保存。我的头发在滴水，滑过额头在我的眼睛中回旋，再混着热水冲下我的身体。我脱离他的手低头坐在马桶上，我看着地面，淅淅沥沥的打在我的脚上。他的脚动了动，我知道他在看着我。他关了淋浴头，他的脚消失在浴室，又进来。递给我一支点燃的烟，红红的烟头，淡淡的烟，我接过来，深深的吸一口，火光迅速的后退，一段烟灰死寂般的产生，我重重的吐出一口烟，用手弹弹了烟灰，飞散开的烟灰零落遍布。就好象我跟他的生活，在他离开的那一瞬间变成回忆，一段激情燃烧后的回忆。不知道自己以后的日子该怎么过，是靠着回忆还是摆脱回忆？他坐在旁边，一个马桶，两个人，两支烟，一地烟灰。
当我第二次见到他的时候，离我们第一次一夜情只有两天。我一点都不惊讶，因为每次一夜情的情人都不会变成陌生人，在不久之后的某天就会。我跟他也离不开这样的宿命，或许也就注定了我们的离开。那天我一个人在大街上，我不知道我逛了多久，顺着街道走，在路口右拐或者左拐完全由红绿灯来指示。或许我在原地打转，或许我走了很远，也或许其实我一直都等绿灯。在一条单行道上遇到他，他的车在我身边停下。他说我那个时候低着头，双手插在口袋里面，象一只懒散的狗，夕阳将我的影子拉长。如果那天他没有看见我，我们也许就是错过。如果那天他看见我没有停车，我们也许就没有开始。但没有了如果，他看见了也停了车。我上了他的车，问他拿烟抽。他的烟盒只有一只烟，我点燃后，深深的吸了一口，长长的朝着窗外吐出一口烟，然后看看他，将手中的烟递给他。我直接把烟送到他的嘴边，他吸完一口我接着抽，就这样两个人抽着一支烟。他没有问我的目的地，反正我也没有目的。我也没有问他的目的地，随着他。他的车停在他的住的小区。我第一次到他的房间，随便看了一下，还算整齐吧。然后就窝在沙发里面，打开电视，他问我吃过我没有，我说不饿。他转身就进卧室换衣服，我拿着遥控不停的换台。在眼花缭乱的频道交替间，我的神智开始迷糊，我开始觉得累，或者本来就很累。躺下去应该没多久，我就沉沉的睡着。睡梦中，我梦见自己看见朝阳，青春的，寂寞的。一棵向日葵站立在一大片的绿草地，跳动的向日葵，艳丽的在朝阳中绽放。我看到枫叶飞舞，红色的叶片点缀绿草，犹如草地上零零碎碎的火星。然后下起了雨，细细的，缠绵悱恻。我躲在向日葵低下，太阳照样依旧在，雨也依旧在下。向日葵的叶子碰触我的额头，我用手挪开，碰到他。当我睁开眼睛，他站在沙发旁边低着头看我，他说看见我在睡梦中笑问我做了什么好梦？我没有告诉他，因为也没有什么值得我在梦中笑。他还说睡觉中的我安静，温暖。微笑的嘴唇引来你低头的吻。我笑笑问他，那你是不是爱上了我？他说或许吧。或许吧，或许我们就这样开始，做我的男朋友吧。他点头，算是答应，我们是这样确定关系。那个时候是否真的有爱，不知道。唯一肯定的是，我们的爱是渐渐的，在以后的生活中累积，没有一间钟情的瞬间激情，只有生活中的点滴累积。但我们的爱开始一夜情，这样或多或少让我们爱的地基不太牢靠。
他答应做我男朋友之后，他坐下来，我躺在他的大腿上，我们开始第一次长谈，我很久没有这样谈过，毫无保留的，说我的过去。渴了，他拿了两罐啤酒，我们喝着啤酒，谈着我们的彼此的过去，从来不在对方的过去中留过痕迹。我问他拿烟，烟雾开始在房间缭绕，一支烟没有抽完，我又睡着。我们挤在一张沙发上，一人一头，卷缩着。
当我醒来的时候，我们依旧挤在沙发上，依旧一人一头的卷缩。当清晨的阳光洒下，映照在我的脸上，光线打开我的眼睛，我揉揉，看见睡着的他。我好象从来没有见过他的睡姿。他8点半上班，我9点。他要准时打卡，而我在政府部门迟到或许才是正常。我们都没有吃早餐的习惯，我总是听着他忙碌的离开我才懒洋洋的在他亲吻我的额头后起床。
偶尔我会跟着他一起起床，然后我坐着他的车上班。清晨的空气总是新鲜的，清晨的阳光总是温柔的，清晨的道路却是繁忙的。我无视这些繁忙，因为我的工作清闲，他烦恼这些繁忙，因为忙碌的一天从清晨开始。我会跟他抱怨今天又要开会怎么度过无聊的时间，他则会跟我说今天也要开部门会议，如何开好这个会。在车上，我们说着今天一天的安排，他总是在说会怎样度过，我则是该怎样度过。他的工作繁忙而井井有条，我的工作清闲却枯燥苦闷。他会告诉我闷的时候给他发短信，我说怕你烦。他穿着正装，西装革履，我穿着便服，随意搭配。他的衣服正式，有压力却不压抑，我的衣服，轻松自在，压抑没有压力。我们的工作就是这样的不同。当车子停靠在单位的门口，我开门下车前，都想亲一下再把脚踏上地面，但是我不能。我下车，关上门。他发动车辆，按一下喇叭，缓缓的启动，我看者他消失在拐角处。心里还是挺温馨。单位的同事总会好奇，我每次都说路上碰到的朋友。
而今天，早上他不用早起，因为他今天就要离开这个城市，汽车也还给公司。他还在睡，我起身看着他，他睡觉的时候我原来这样陌生，当我开始熟悉这张沉睡的脸，但却很快要远离，总有一天会模糊。我凑前，想亲吻他的额头，他惊醒了。睁开迷糊的眼睛，眨了眨。对着我笑了笑，抬起头，吻了我的嘴唇，我熟悉的他的吻。在一阵刷牙洗脸的忙碌后，收拾最后一些行李，这间房子随着他离开，也即将成为别人居所。我也不会再在里面生活，我也不会再回来。房间的他的东西该卖的都卖了，有些搬到我的宿舍。他的行李一个大箱子，一个背包。今天他没有穿上正装，一身休闲，似乎轻松很多，他却告诉我窗外的云层特别厚，沉甸甸的。我看了看，外面阳光灿烂。我们下楼打的。我不是第一次送他坐飞机。
那次是将近过年，我没有留他。他有半年没有回过他来的城市，他找各样的借口，不过刚来这边的半年，的确没有时间回那个城市。我一直在逃避一个事实，他在那个城市有等待他的妻子女儿。或许他是不负责任的丈夫父亲，但是他尽量弥补了他的不负责任。我没有挽留他回家过年，我陪着他逛商场购置他女儿的礼物，他选中我都不喜欢，我找借口否定他的选择，来表达我心里的不满意，再不满意我也没有权利挽留。那个可爱的小女孩在家等着爸爸回来，我看过他女儿的照片，白皙的皮肤，大大的眼睛，黑黑的头发，我本来就喜欢小孩，更何况是可爱的小孩。我告诉他我会当自己的亲生女儿对她。他告诉我他女儿的趣事的时候眼睛里满是父亲的骄傲和幸福。我羡慕他，我告诉他我嫉妒他有可爱的女儿，他说有机会让他女儿认我做干爹，从那以后我多了个女儿。后来我为他女儿挑了一个很大的洋娃娃，我让他抱着，他不觉得害羞，因为在心里他想到的是这个娃娃她女儿肯定会很开心，抱着的时候都充满了笑容和幸福。我送他上飞机的时候，他抱着娃娃站在登机口，跟我挥手。我笑了笑，就转身走了。他在上飞机前给我发了条短信，亲爱的，我很快就回来。你还是多陪陪你女儿，缺少父爱的女生容易变成LES.他曾经告诉我，他很开心生的是个女儿，因为如果是男生的话，他会很担心遗传他的同性恋基因，他想让他的孩子过正常人的幸福生活。
的士在公路上飞奔，我们在车里面没有一句话。沉默的空气凝结成水泥块一样重实，压的人不能大口的呼吸。我不知道自己是怎样的表情，我从汽车的后视镜看自己，我看到的却是他，他在看着后视镜里的我。本来可以直视，却在镜子里折射相遇。虚线的交叉，无形的对视，有点缓和这样重实的空气。空气没有凝固，也不会停止，当司机的车稳稳的停住，我们都将视线转移，看了看计价器，我固执的付路费。
我推来行李车，你把行李放在上面。他去办理登机手续，我坐在休息椅上，茫然的盯住某一点，走来走去的双脚，不同颜色的不同款式的裤子，各样的心情。手续很快就办理完，走向安检口，我跟在他身旁。本该说些什么，却又不敢出声，怕一出声就会忍不住，怕一出声就会崩溃，他停在黄线处，即将进入。一进去我就再也看不见，就再也不能拥抱，就再也不能碰触。我不能让最后的拥抱也没有，连最后的一句话也是沉默。他看着我，我走向前，紧紧的抱在一起，一滴泪落入我的后颈，在我背上滑下。我没有哭，我不会哭，我会忍住，我不哭，我要留下一个微笑给他，我不情愿的离开他的怀抱，紧紧的握住他的双手，一路平安，再见。然后我就努力的微笑，微笑的告诉他该进去了，他的眼睛里面打转的泪水强忍住，我也看见他努力的微笑。他一步一回头的走向安检，我站在黄线外，看着他。一条黄线，隔开了原本紧贴的心。一条黄线象盘古开天的那一把斧头划过的闪电，劈开了我们的距离。他最后一个登机，当他消失在我的视线，我转身走向洗手间，冷水冲过我的脸，带走本应该早就流出的东西，我擦干脸整了整衣服。当我走出飞机场，看着刺眼的太阳，这个城市再也不会有他，这个城市从此就只有我的孤单。
他的短信发过来，保重，我们还能再见？！一个问号，一个感叹号，一种怀疑，一种肯定。我们能再见，我有很多借口去他那个城市，单位旅游，看冬天的那个城市，看四季不同的那个城市，我还要去看望我的干女儿，我有很多很多的借口，虽然勉强，但也是借口。再见不是理由，也不是借口，而是一种需要，我们需要再见，因为我们不能忘记。要找个借口是为了掩饰我们这个需要，以为自己只是在无意中再见，而不是需要。
飞机划过这个城市的长空，远处旋转的摩天轮不变的四季旋转。惟独今天显得特别形单影只，显得特别的落寞。当我爬上这个摩天轮，想从高处找寻他的影子，或许是我的视力不好，遍寻不到一点踪迹。没有了他就没有了影子，我抓住了他的心，留不住他的影子。你将心给了我，身体给了她。我知道自己将要再寻找一段时间，毕竟有过你的城市，肯定会留下你的痕迹，时间会冲洗掉这些痕迹，但是否同时漂白这段回忆，我不知道。
我走下摩天轮，摩天轮没有停止，依旧在转动。就好象不管我是否还在生活的轨迹上，但生活依旧，我不可能永远坐在幸福的摩天轮上。
一朵云飘过，天空的蓝变得有点灰。
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