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增大字体当时是过了20天左右吧，有次在河里游泳正好碰到了他，他说我们来游泳玩下吧，然后和他顺着河游了近2公里了，基本到乡下了，河边的小路基本没撒人通过，然后河里也没人游泳。我筋疲力尽的坐在河案边，他在我身边转了有几圈，然后坐下来问我：“有没有过性生活咯。”我说有过，那一刻，我觉得他脸一下变了，似乎不高兴的样子。我跟他说，是不是我早恋你不高兴啊，别介啊，高中这么忙，都没谈了。他说不是，然后问我对男女之间的事怎么看，我说这个都不太好说吧。老师说，这个都是过来人，他把我当朋友，什么事和他交流下，说我平时也没这种机会。当时就这个事和他聊了蛮长时间的，后来就扯到男男问题上了。当时都是在开玩笑那种语气下说的，他冒了句：“小丁，你知道吗，其实我喜欢你。”我那个时候是真没转过来，也回了句，老师，你是对我最好的一个老师，我也喜欢你。记得当时我说完这话，他特高兴，问我明天还来不来游泳，我说可以。第二天，我们又去了老地方，去了之后他就问我，会不会做爱。我说偶尔弄过几次。然后又问我对同性怎么看，当时我当时说我没有过这种想法。他问我万一有同性喜欢我怎么办，我说不可能的事情。然后两个人都没说什么，躺在地上休息了4-5分钟。他忽然把泳裤扒了下来，然后对我说，他是真的喜欢我，问我能不能成全他。我当时真的蒙了，说我对男人不太感兴趣。老师有点失去理智的吼，说我昨天还说喜欢他。我说这是两码事，我根本就没这方面考虑过，他问我现在能考虑么，我和他说我只想回去，我现在脑子很乱。老师说他憋了很久了，就算是手也要我帮他弄一次，我记得我在岸边脑袋空空的站了好久，后来还是帮他做了，然后飞一般的跑回家去。我把自己关在家里好多天没出去，总想不明白为什么老师会那么堕落。
一直到开学之前，他还来过我家几次，每次我父母都挺欢迎他的，但是我根本不敢面对他，每次都是两个人静坐在一起，然后直到他回去。后来高三的时候，他继续教我数学，居然还是我的班主任。我每次见到他都觉得很尴尬，他倒象个没事人一样，就象那些事情从没发生过。其实整个高三都没发生什么，但是他做了几件让我蛮感动的事，我脑袋里渐渐多起了他的身影。潜移默化吧，其实那个时候我也有点觉得自己变了，居然会去关心起一个男人来，每次见到和他年纪相仿的，气质差不多的，都会下意识的去和他比较下。
读大学的时候，他亲自送我上了车，我那时候已经坦然面对他的关心了，不过还没没多细想。在我离开家，来到南昌读书的时候，一个月没见他，我发现我居然会想他，晚上做梦也全是老师的身影，相思苦第一次涌上我的心头，然后想如果当初我接受他，会不会象现在这样痛苦。然后我压抑住这股念头，拼命的放纵自己，然后在学校找女朋友，但是两个人相处下来，发现根本我得不到解脱，我从心里，从根上居然爱上了一个比我大20多岁的男人。
过年的时候，我去他家拜年了，当他打开门看到是我的时候，觉得很惊讶，当时我求他给了我一段时间，两个人静静的处了一下午。我对他说其实我也爱上他了，但是我不知道怎么去处理这份感情。他说其实人啊，都是一条线，有的人呢，一辈子都碰不到一起去。有的人呢，匆匆交上一点就错过了，有的线条是2条合作一条永远也分不开。而我们呢，中间有过那么一段重合的，我就心满意足了。然后他开导了我一上午，说我并不是一开始就性取象异常的，说放下这段孽缘，追求真正的双宿双飞。
从他家回来，我的心象碎了一样，平生第一次喝醉酒。从那以后，我发现我观察男人多过观察女人，我很想尝试一下这一钟不同的爱，但是我发现我没胆量迈出这一步，或者说我喜欢的是我老师，而不是男人。当时老师已经很明确了我们不可能在一起了，他当我是他最疼爱小辈，没别的关系了。所以近几年来，我一直把我喜欢男人这个念头深深的埋藏在心底，和不同的女人交往，周旋。
但是最近我真的累了，这种虚伪的，带着面具的感情，使我苦不堪言。这股念头并没因为我把他埋在心底而忘记，反而让我不断忍受着煎熬，人啊，敢爱就敢恨吧，既然埋不住，就不如让他彻底的爆发的出来，不求真爱，只求解脱。
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