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和霆在一起的时光总是那么快乐，那么让人神清气爽。似乎一切不幸和痛苦离我都很遥远。我满足于可以直观霆的一颦一笑；满足于可以和霆分享眼前的快乐和痛苦的经历；满足于和霆的一切身体接触和思想交流。我真正的体验到爱情原来可以如此美丽！美丽得让我窒息，让我不断沉溺在由此而造作出的种种迷幻晕彩里。在所有的感官都充分运转得疲惫不堪后，还意犹未尽地乐此不疲！美丽得让我惊喜，让我在最高潮的时候都不得不分神来照顾自己感官的平衡，从周围的信息和素材中寻找一两条哪怕微不足道的证据可以证明这一切存在的真实性，否则那美丽就会激起我无法承受的逃避情绪！当一个人进入你的心灵，并开始和你所有理想化偶像的完美丝丝入扣，然后他真的再次降临到你的生活中，从日常的耳鬓厮磨开始，直到与你的灵魂不断碰撞和融合。这来自于全方位的感官冲击，让我没有可以利用的神志和精力，区分和命名每一种感受。爱人？爱情？我不知道该怎样形容我当时的感受，也许这世界上拥有全部辩论技巧和驾驭文字能力的哲人，在表达它的时候，也会感到辞不达意、隔靴搔痒吧。
很多在爱情上得不到机遇、或者无法直面被爱人分享的惶恐的人；还有那些害怕自己付出太多之后，却被抛弃，从而陷入血本无归、一蹶不振的绝境的人；甚至在相爱时可以奉爱人和爱情为信仰，并以此为精神支柱和唯一存活原因的情痴们，为了满足和适应自己的情人，不断改变和放弃自己，最终在“物是人非事事休”的时候，连自己也找不到了，迷失了一切定位和方向的人；还有游戏于情场，玩弄和调侃别人的感情中，不断寻求新鲜的感觉，却不承认“喜新厌旧”会给他人带来伤害，似乎洒脱自如到极点的人；还总有一些因为不同经历，变得不敢相信自己会付出持久真实的爱，更不相信这样的爱会有一天降临到自己头上的人；也有因为客观因素和社会压力，迫于无奈，无法相恋相守的人；当然还有自闭症、自恋情结、以及其他因为爱情而遭受伤害后继承“阿Q精神”衣钵的“传人”们。当你面对这些人的时候，总会在隐藏了很多悲喜和隐意的虚伪笑容下听到“精神恋爱”这个词汇，并被他们以出于“一己之私”的各种目的和原因奉为真理，演绎推崇。
可提出这种无奈之下的折衷办法的鼻祖“伯拉图”却说：“任何一种快乐都不如肉体的爱来得更伟大、更强烈——再没有什么比这更缺乏理性了”。一方面是对来自于肉体的爱如此真切和实际的体验，另一方面却对这种爱可能带来的情欲冲动或者生活上的巨变感到恐惧。不知道是为什么，也许生活中总是不能缺少各种各样的角色。似乎每一种“行当”的存在，都“和谐”或者“平衡”着其他的角色。大喊“存天理、灭人欲”的“道学”、“理学”的总头子“朱熹”勾引两个尼姑和自己通奸，然后却“教化”后学说：“三姑六婆”里没有好东西。现在还有很多深得“宋儒”、“道学”家们“满嘴里仁义道德、一肚子男盗女娼”这种虚伪绝学“精髓心法”的“谦谦君子”们。在这些人眼里看来，性爱好像是甚于洪水猛兽的“邪魔恶行”。好像爱情不能够掺杂“性”的成分，否则就是低级下流；就是淫秽色情。好像爱和性从来都是对立的，恰如“冰炭”。他们的爱情好像是完全可以建立在“无性”色彩之下似的，似乎大自然演变出的“有性生殖”方式本身就是淫秽下贱的勾当，他们已经可以完全超脱和凌驾于这种“龌龊”的规律之上而演绎他们认定的爱情。
而实际上，他们却有着更为险恶、隐秘甚至令人作呕的“意淫幻境”。在对别人大加嘲笑或嗤之以鼻之后，却矜矜然地浏览着以性展示为目的的网站，下载着“激情图片”，密存着并不符合纯洁这一定义的所谓“美文”。在满足之后，一边欢天喜地地激赏自己的隐蔽和高明，一边口诛笔伐那些图片上的“裸体模特”和文章的作者们卑污下流、引人堕落，必置之死地而后快。在他们眼里，周围所有的人和事，除了可以提供给他的一切需要之外，似乎仅仅以这样一些理由存在着：“供我践踏”以满足对“毁灭快感”的需要：“供我发泄”以满足对“占有征服快感”的需要：“供我蔑视”以满足对“优越快感”的需要：“供我对比”以满足对“自我升华快感”的需要：“供我同情”以满足对“施舍悲悯快感”和“平衡心理快感”的需要：“供我关怀”以满足对“社会认同快感”和“自我陶醉于自己‘好人’形象快感”的需要。他们还可以编织和交结出各种可以成立自己一切行为和理性的理由。这些理由数量上可以“充塞虚空”，质量上可以“精美绝伦”，功能上可以“同步万向”，使用上可以“得心应手”。
在制造这些理由的能力上，越是“学历”高的、“知识”多的，就越强。编织出来的理由就越“高深”、“合理”和无法反驳。他们一面满足于所获得的“快感”，一面随时“戒备”和“挑衅”周围的所有事物和人们，同时还沾沾自喜于自己的每一次“精密计划”的实施。他们陶醉于谦谦君子的“衣冠”可以完全遮掩自己“兽性”的功能，陶醉于自己可以出神入化、炉火纯青的运用这一功能。在他们眼里，世界就那么渺小，没有什么是值得敬畏和崇拜的，所有的人都没有智商，只有自己心理的“秘密”永远无法被任何人洞察和发现。自己是唯一伟大的，唯一值得重视和照顾的，唯一拥有“自我”和其他一切附属权利的睿智哲圣！所有的一切，不过是他玩弄和掌握于掌股之上的玩具。难怪有人说“学历越高越变态”！这样看来，也不无道理。这些“极端利己主义”思维模式的“新道学先生”和“知识分子”们确实不如忠厚老实、敢做敢为的“老农民”可爱。因为在他们纯洁得近乎天真的伪善面具下，隐藏的竟是猛于蛇蝎、无以言表的险恶用心。在我们还没有来得及反应的时候，早已经为人家的需要而牺牲了……
我不想酸文假醋地高呼“无性无欲”的虚伪“情爱”，以求得某些自命不凡之人的支持和认同！更没有欲望和心情假惺惺地装纯洁，赚几滴眼泪、换一点同情！我对霆的爱是从肉体接触开始，直接而赤裸，没什么好隐瞒。也许不符合某些人的习惯，但这全都是现实！我没有必要给自己留一个温柔伪善的形象，屈从于别人的习惯和需要，连自己的爱到底是怎么回事也不敢面对！我爱霆，虽然我不能诠释一个让所有人都满意的概念，但我只知道我无法离开霆，我愿意为他做一切事情，哪怕付出生命的代价！我把他当作我的信仰，无条件地接收他给予我的一切，也把他所有的优点和缺点当作完美来体验和信奉。我乐于为他改变我自己，乐于为他放弃我自己。在我眼中，我和他是分别寄宿于两个肉体的同一灵魂。他的完美、幸福就是我的追求和希望，我一直幸福和快乐着！我认为，这就是我对霆的爱。我更认为，霆使用我的肉体来获得快乐是再正常不过的事情。只要霆喜欢，我就乐于满足他的一切要求。因为我一直感觉，能够成为霆的爱人，被霆欣赏、支配和使用我的身体，是一种特殊的甜蜜跟幸福，是我所能体验到的为霆做的最直接的奉献，是我新的力量、快感和冲动的源泉，是我的责任和使命，更是我因为爱上霆而拥有的最与众不同的荣幸……
当然，我也憎恨纯粹以性为目的的性！那些公厕、露天聚点、酒吧、浴池等被戏谑地称为“渔场”、“货场”的地方，相互之间火辣辣的眼神不象是因为爱情和奉献，更象是在发情期和求偶期的动物。动物是以“物竞天择”、“繁衍后代”的天性而自然地交媾，人却完全不同。人的性欲有更鲜明的色彩和针对性，有更夸张的曲张空间和功利目的。这种“一切以自己的性欲发泄为满足和目标”的意识中，每个人都丧失了自己最后的理智和清醒，以绝对自私的基础心理去“惹火”、“激情”、“放纵”、“发泄”，甚至连罹患“不治”的威胁也顾不上了。侥幸只是对自己的心理安慰和罪恶感的补偿，而为此派生出来的多种组织和交易性质，才是最让我感到令人发指的地方。我和霆的相遇是以“买卖”关系才存在的，但这不能够成为我不憎恨这种关系的理由。因为这种关系的存在最终导致了霆受到了那么多的伤害！
这是一股黑暗、丑陋的，因欲望而汇聚成的巨大暗流。它伴随着人性中本具的、恶臭腐败的自私天性，交响成“损人利己”、“及时行乐”的最为庞大和广泛流传的“乐章”，构成了现在这色彩纷呈的所谓“时尚”和“文化”。大家仅仅是视而不见吗？不！大家是纵容和接受，甚至在某种意义上讲，大家是在肯定这“文化与精神上的堕落”。甘愿成为涵养蕴育“精神迷幻剂”的温床和帮凶，甚至渴望有一天可以“侥幸”从中得到好处和满足。这种犹如“伥鬼”性质的公众心理，才是“世风日下、人心不古”的新型社会文化滋养生长的、无法撼动的牢靠根基。因为这种被美化为新型社会文化的主流意识，更强调自私的色彩，所以被鼓吹和界定为“个性”和“另类”！
人在面对高山大海的时候，会感叹自己的渺小。而我在沉溺于这种大家都心照不宣的所谓“主流意识”和“社会风俗”之中太久了。第一次因为对霆的爱，而被惊醒和启发了蛰宿已久的善良时，面对整个社会的从众与麻痹，和因此而日益加剧的“残酷冷漠”的社会环境，第一次意识到自己的“高位厚禄”都无法粉饰自己的虚弱和苍白。就象从高空的热气球上航拍“尼亚加拉瀑布”的感觉一样。只不过这数千米落差的恶劣“地形”是人的“心”造就的，自上而下的“跌落”和“流动”发生在大众的身上，却不再是水。从众心理使后面的人在不断向前涌动和冲击，认为这样就可以“平安”和“全身”。而前面“跌落”了的人流，也只不过是自己创造和烘托出来的“主流文化”的牺牲；也是后面的人奚落和嘲笑的绝好素材。所有的人都认为自己是例外和侥幸，好像不幸永远只能发生在前面的或者其他的人身上。人们还在开心的谈笑风生，尽情奔放和挥洒着自作聪明的感触和主张。熙攘汇聚在一起压住了霹雳，扬尘悬浮于虚空遮蔽了太阳。没有人觉醒、没有人止步。就这样年复一年地跌落着，形成了对人类社会智慧和文明的绝大嘲讽和愚弄。
我怕了，害怕了必然的“跌落”粉碎了侥幸之梦的空虚；害怕了“平安”和“全身”的从众心理欲盖弥彰、自欺欺人的错误；害怕了显而易见且毫无意义的对前人命运的无休止的重复使一切变得毫无存在的价值。对于霆，我可以顺理成章依为信仰和偶像的原因，就是他使我第一次看清楚了自己！深切的体会到了虽然没有发生在我自己身上的深重苦难，发现了自己的险恶和丑陋，看清了侥幸的虚伪动机和不切实际的荒唐！我挣扎，挣扎着要解放自己，解放自己的心胸和未来。所以我毫无顾忌地爱上了霆，无怨无悔地付出一切。
晚上，我和霆睡觉前，还是彼此注视和拥抱着。这对于我们来说已经很满足！霆抚摸着我的全身，我凝视着霆的眼神，就这样互相清澈着、陶醉着。我忽然想起来霆在昨晚的举动，和在此之前的举动有一个截然不同之处，就是和我做爱的时候，他戴了安全套。其实就是在深圳的第一次，他也没有戴安全套。我不明白为什么？而我们一起这么久了，他却戴起安全套来？我无法忍受好奇心的煎熬，还是问了出来：“霆，你昨晚用了安全套。为什么？”霆愣了一下，笑了起来：“我的伤还没有完全好啊，讲究卫生嘛，怕复感之后就不好治了。谁让我倒霉碰见孟宪明他们呢？怎么了？你委屈啦？”我化解了心中的迷惑，无所谓地笑笑：“怎么会？只是觉得奇怪。”
“问你一个问题，”我安静地躺在霆的怀抱里，“我印象中，你好像从来不用安全套的啊？”霆象是无可奈何地笑了：“怎么会？做MB的不一样，都是格外小心的。我怎么会不用安全套？”我马上反驳说：“可你第一次和我在深圳就什么都没用！”霆好像有很多一时说不完的理由：“那……是个例外。我们本来就很例外了。”我觉得这根本就不够充分：“为什么？当时你就知道我例外？我们第一次！根本不认识……而且你也不知道见到的会是我啊。”霆很认真，也很严肃了：“我不知道这是为什么，我自己也解释不清楚。你相信命运吗？我原来不相信命的。可我不知道为什么？见到你的第一眼，我就感觉到心被抓住了。好像没有必要和理由弄清楚为什么，就是应该相信你！好象我就应该把自己交给你。我说过，你象是个神职人员。不知为什么，总是让我好感动，有的时候和你亲热都有障碍了。总好像是和上帝的使者在偷情？呵呵……”霆笑得好无辜，“感觉真的很奇怪啊。说实话，你是我唯一有冲动，想要和你结合和融化在一起的人。和你在一起，我不想用安全套。也许是命运？不过这确实发生了……我实在说不清楚，反正我知道我爱你，从见你第一面，当时并不了解你。但我就很清楚了，我知道我会和你发生什么。虽然我没有预见到这么多事情，但我感觉，总好像是在冥冥之中有了什么定局和安排。”
霆的话确实很让我感动。我拿起霆的手，闻着，吻着。霆看着我，就那样直勾勾地看着我：“振宇，你……”
抬起头来：“啊？”霆暗示着我：“是不是还想要？”我一时没反过味儿来：“要什么？”霆笑了，笑得很“色情”、很迷人：“让我向你证明你是我的，让我占有你！”我一愣，心里虽是甜甜的感觉，可却不知道该怎么表达和回应，说不清楚是羞涩还是动心，只是点点头：“你说呢？明知故问！”霆一边笑，一边吻我：“再等等好吗？等我完全好了……”我很赞同：“嗯，我看也是。以后的日子还长着呢，非有一天你讨厌了我，要不然我是和你纠缠到底了。”霆做出很夸张的表情：“啊？我好怕，你不会这么狠吧？”我高兴得跳起来，骑在霆身上，卡住霆的脖子：“怎么着？不服气？你是休想逃出我的手心了！就是下地狱，我也要带着你……”
霆在我生命中就象是阳光，总可以驱散阴霾、化解坚冰、温暖情绪。越是和霆在一起，我就越感觉到自己幸福着；越是和霆在一起，我就越明白霆对于我来说已经成了瘾。霆在我的生命中出现，就象是电影史中黑白的默片发展到了今天，让我的生活呈现了最幻化繁多的魅力色彩，和恍如梦境的泛泛天籁。精彩，是只有自己能够体会的，永远只能够藏在心间的灵动的珍宝和最具私密色彩的小秘密。幸福的性质是什么？也许就是只有自己可以体验的私密性的东西吧？那霆对于我来说就是精彩的幸福所发生的源泉！
第二天我没能实现诺言。公司里有急事，需要我去处理。其实是一单外单可能要泡汤了。原因是对方认为我们的FOB价过高，提出要我们要让一部分点给对方。可他们提出的点数太多了，所以老勇他们拿不准注意，要我亲自去谈一下。霆已经很习惯和幸福地接受了我的成功。也许我和霆都因为失去对方的那段时间，倍受精神的折磨之后才意识到：只有拥有自己的爱人，才是最重要的，其他的东西不应该成为主导。看着我临出门时霆的眼神，我觉得好愧疚，但我并不难过。事业和能力，才是确保我和霆幸福的基础。也许就象霆说的那样，我和霆虽然幸福，却永远不能成为别人的榜样！我始终明白，这好像油画般真实而深远的意境，最为迷人和让我动情珍视的地方，恰恰是他渲染着个人的色彩，充斥着唯美的视角和精神，渗透了最个人的触觉和思维方式。如果命运的选择权力由我自主的话，我想我宁愿永远生活在高尚得不再真实的油画里。
死掉了的心情复活了，原本已经失去了生气和活力的世界也就重新活跃起来！好象久已被“感官剥夺”的人，突然间恢复了感觉的功能。除了周围本已熟悉的事物都变得鲜明可爱起来之外，更重要的是思维也重新变得条理清晰了。一切都回到最原始的状态，就象我的生活从来没有经历过任何变动似的。当然，只是在生活中多了一个人的参与，让我变得更加兴奋和愉悦。这使我在生活中开始变得更主动和积极，也更勇敢和无畏。在后来的谈判中，我采取了比较强硬的措施和态度。四天之后，我们胜利了，但我却病倒了。
我没有去医院，只是请了社区诊所的医生来家里给我输液。因为还是我小时候就一直最爱犯的病，我很了解，所以心里有底，并不害怕。但来势凶险的病情把霆吓住了，而且还显得心事重重的样子。生病的第二天早晨，我的体温非常高，竟然烧到了三十九度二。我也已经好几年没有过这么高的体温了，确实有些顶不住个儿了。其实我从小就总是爱闹扁桃腺化脓的毛病，基本上是半月一小闹，一月一大闹。明明知道切除不好，但还是无法忍受经常性的高烧和化脓，拖到十三岁的时候，做了切除手术。本来以为这下除了病根，该好起来了，谁知道又转成了咽喉炎。整个咽鄂宫后壁上全是凹凸不平的疱，虽然发病不象从前那么频繁，可稍有不慎，照样到处化脓，遍地开花。发炎发烧是经常的，我也早就无奈地适应了。
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