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面前站着个瘦高瘦高的娃。印象里，他穿着一件碎花短衬衫。但事实恐怕不是这样，我也不清楚为何有那样的印象，欢迎当事人补充纠正。
我从背后抱了下他，好像这是之前约好的。其实我内心相当紧张，但我假装热情奔放。总不好一直在楼下站着吧，于是他要去走走。
天下着密密细雨，空气潮湿得充满了欲望。我撑着伞，他站在我右手边，没说什么话，在街上走了一圈。这样的雨天这样的时间，没什么路人。我当年纯情得简直就是处男中的白珍珠，第一次见到活的同性恋，毫不避讳地抬起了头想要飞翔，确实是没见过世面，不够稳重，容易把持不住地冲动起来。
得先找个住的地方。我寄宿在表弟家，自然不可能带他回去。县城那时候还没有酒店这种大都市建筑呢。我就凭着随便的心态，见到一块大招牌就钻进去了。问了房价，还好，六十元一晚上。不过当时我一个月的零花钱也就五十还是一百记不得了。
一进门，放下行李就在床上滚成了一团，衣服没脱，就纯情地抱在一起。我像他的奶妈，让他趴在我胸口，趴着趴着就睡了一觉。似乎这样拥抱已经足够了，也没想别的。
睡醒之后开始热吻，手也变得不安份起来。他问要不要。我摇了摇头，晚上吧。他没说好也没说不好，只是笑，娇羞地笑。
那个夏天，天空的颜色很浅，没有风，他曾说他为爱失眠。
晚上我约了几个女同学出来唱歌。当年还不叫KTV，是私人老板开的卡拉OK，跟现在的包厢也差不多，不过一家店只有一个包厢。唱了大概一个多小时，大家都唱得很用心，气氛不热烈但是够温馨，没人大声开玩笑，没人建议做游戏，偶尔说几句话，一个唱完了很自觉地把话筒递给另一个，简直就是暗中进行歌艺大比拼而不是通过唱歌加深感情，一个个端庄得跟上流社会的驻外大使夫人似的。我忘记他和我同学合唱了什么，我和同学合唱了一首《有一点动心》。
唱完歌，我和他直奔旅馆，中途好像打了个电话给表弟家说不回去了，好像而已，记不清了，不过没人在乎这样的细节。回到房间，他去洗澡。我要一起洗，他断然拒绝死活不干。不过我才没那么听话，何况有时候小男生也爱口是心非，明明心头想得要命，嘴上也要说不。他前脚刚进去，我后脚也跟去了。他也没把我轰出来。看吧，我就说他嘴里的“不要”也是种情趣的表达方式吧。
我站到他背后帮他搓背。偶尔我的胸部会擦到他的背。我的胸部并不大，是负A，所以我是故意蹭他的，纯情的我觉得这样的游戏很好玩。他突然异常娇羞地低着头说：看嘛，我都说不要一起洗了，你还要跟进来，现在怎么洗嘛？
我顺着他的目光看下去，原来是洗出反应了。我坏坏地说：我又没绑住你的手，你洗就是了，我帮你搓背还不好？他害羞地说不要。抓过毛巾，把下半身遮住了。
他三下两下洗好奔出去了。我也很快洗完，随手抓了件衣服，假装遮一下，跳进被窝。两个人很自然而然地开始接吻，跟粘了胶水似的。
我当年纯情得简直就是处男中的白珍珠，没见过安全套，没见过润滑剂，也不知道海绵体怎么才能大战括约肌。他已经撅好屁股了，我试了试，完全不得其门而入。为了掩饰自己的无知和稚嫩，我就说还是不要了，会很痛。所以我们只是亲亲我我搂搂抱抱，全靠手动化。
我像花儿一样绽放了好几次呢，起身去拿纸和毛巾帮他擦身子，他拉住我说不要，就留在身上随他去。我心想可真是坦然大方啊，也就没坚持，随他了。
他有个习惯，激情退却后立刻就有点倦。我说你睡吧，我抱着你睡。他就转过身，背对我的胸。那是我生平第一次将一个男人抱在怀里，看他像孩子一样睡过去，安详而有规律地呼吸。
第二天我们很少下床，他睡觉的时候我看书。他醒了我们就亲热，然后两个人再一起睡死过去。我带他去吃米粉，他一定要请我吃，还要喂我。曾经在旅馆里，我撅嘴让他喂我喝水，我想年轻的时候很多人都干过这样的傻事吧？当然，他喂我吃米粉不是这样喂的，我们又不是心连心艺术团，就算是男女情侣，在大白天的路边摊上做这样的事也会夭寿吧！
回到小旅馆，我就再也懒得出门了，晚饭都是泡面。只有两个人的房间太销魂了，尤其是还有一张双人床，你抱着我翻滚上半场，我抱着你翻滚下半场，从日翻到夜，从黑翻到白，这个年轻人的游戏玩起来是多么带劲。
下午还发生了一个小插曲。我发现我在高考志愿表上填的身份证号码有误（后来证实是虚惊一场）。我急啊，一急就泪流了，只流了一两颗，还是被他发现了。他掰过我的脸，用性感红唇吻干了我的泪珠。我当时就惊呆了，一股暖流流遍全身，同时涌上了深深的愧疚。这个动作不是应该我来做吗？我才是他赖以依靠的参天巨木啊！于是，我收起坚强的泪水，忘却所有的烦恼，专心致志沉溺于二人世界。什么高考啊志愿啊学习啊都他妈见鬼去吧！
从那之后，我一直在寻找一个吻干恋人眼泪的表现机会，始终未遂。倒是有朋友在我面前大哭过，但我碍于身份下不了嘴，看来要成为毕生的遗憾了。
第三天下午，他突然决定要回去了。我也没挽留，顺了他。我送他上车，在车窗外和他说再见。车还没开，我就先走了。我本来的风格不是这样的，好人做到底，送佛送到西，我一般都是目送大家走远了最后离开的那个人。
回到表弟家，我在阳台上朝着他离去的方向看了一会儿，默默地看书去了。
高考完了之后在网上遇到他，他意思要分手，原话咋说的不记得了。我啥也没问，后来那天一起唱歌的某同学问我原因，我啥也说不出来。可能我也觉得在一起不靠谱吧，就——让一切随缘了。
后来听到了《后来》这首歌。觉得很好听，每次上网都找来听，觉得跟当时的心境还蛮切合。其实歌词跟我半毛钱关系都没有。如果真有，那我也是希望未来的有一天能听到他发自肺腑地唱那句：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。他唱的那个“你”自然是指我啦。我太看得起自己了，够不要Face够爱慕虚荣是吧？Whatever，who cares？开玩笑的啦！（不装回B对不起标题）
这首歌不管有没有那些事情的发生和存在，都是一首动听的歌。我比较喜欢的是那句：“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。这些年来，有没有人能让你不寂寞。”我们这辈子花了很多的时间，就是为了找一个人让自己不再寂寞。以前不是还流行一个特文艺的句子么，说什么不要因为寂寞而爱上一个人，很可能因为爱错而寂寞一生。哇塞，我都泪流满面了！要寂寞一生，那可真不是凡人能做到的，做到的人多半都是自找的。看来我都只能因为饥渴而爱人了。
你知道我最喜欢的一句他夸奖我的话是什么吗？是那句：你叫床肯定很淫荡。
别看他比我小，人家和他男朋友在一起也有七八年了，这点我自愧不如。
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