每个人都在期待爱情，男的女的，美的丑的，当然也包括长的一般的我。

向往爱情本没错，但总是爱上注定得不到的人就太傻了，长这么大我还没有真正的谈过一次恋爱，从没享受过爱情。但我一直都相信爱情很美好，直到亮的出现，我才知道感情并没有想像中的美好，全身心投入的却换来心滴血的痛……

去年秋天的一个周末的晚上，我和几个一起去酒吧HAPPY，那天我很开心，酒当然也喝的不少。我起身想去方便一下，抬眼看了下周围的人群，有的陶醉DJ的音乐，有的陶醉自己的舞步，有的在猎艳……我摇摆着走向洗手间，穿越拥挤的人，不小心被某个人的腿绊了一下，身体失去平衡撞到了一个正在陶醉酒精的男人，酒洒到了他的衬衫上，我连忙说了三声对不起，条件反射的帮他擦身上的酒水，他说了声没关系后，我才抬头看了一眼他，成熟，温柔是我对他的第一印象。我真诚的道歉后就径直去了洗手间，小解完经过他的位置的时候朝他笑笑表示歉意。那天玩的真的很开心。

大约过了2个礼拜，我和几个球友约好去打网球，每次去打球我都喜欢先看一下边上场地的人打球，左边场地的人打的很不错，我仔细的看了一下那2个打球的男人，竟然发现了他（上次酒吧里不小心撞到的人），他也看到了我，我们相视笑了笑，打了个招呼我和他闲聊了一会儿，他叫亮，30岁，是一家规模还算不错的汽车销售公司的行政部经理。从那次以后我也能经常在网球场看到他，几次照面后我们渐渐的熟了起来。也会一起约打球。时间长了我觉得我喜欢上他了，每天都想见到他，他的成熟，还有他身上散发的男人味是我无法抗拒的。没次见到他都不自觉的想要是能躺在他那温柔的臂弯里睡到天明那该多好啊。
去年年底的周末的一天，我和他约好一起打球，我早早的就到了，我打了个电话催他快点，他说快到了，5分钟差不多，电话里我听到了稚嫩的一声：爸爸。我也没多想就挂了电话。他很准时的到了，他朝我打了个招呼便转过头说了声：快点，到了。我看到了一个高挑的女人抱了个小男孩，小男孩很可爱，那女人也很漂亮，气质很好。看他们的样子我知道那一定是他的爱人和爱子。那时我很失落，但转念想想他这样的男人怎么可能没家庭呢，掩饰着失落的心，我热情的和他们打个招呼。他的爱人人蛮好的，我只和她见面30分钟就这样认为了。

知道亮有儿子后我也会经常买点衣服的送给他，和他们一家都很熟了之后，他们也会经常叫我去他的家里一起吃饭，反正我一个人也从来不烧饭，老在外面吃也不好，我差不多一个礼拜在他家里吃2次饭，亮的儿子很漂亮也很可爱，我很喜欢他，每次去他家我都帮着照顾一下，他的老婆负责烧菜，说实话和他们一起吃饭的感觉很好，那种家的感觉是我一直都向往的 .时间一天天的过 ，我对他的爱恋越来越深，同时我和他的老婆的关系也越来越好，这点让我很困扰，我有时觉得自己很虚伪，老是装着和他们一家是很好的，心里却想着别人的老公。但为了能经常看到亮，我也不再多想了。

亮的老家不在上海，3月份的时候他们全家回了一趟他的老家。亮的父母很想念他们，亮由于工作的原因住了2天就回上海了。他的老婆和儿子就待在老家多玩一段时间，他老婆不在的时候，我们打球的次数多了，能这样天天和他在一起我很开心，尽管只是一起打球。亮是个负责任的男人，对是这样，对家人同样，这点我很欣赏。那段时间我天天去他家吃饭，每次都是他烧饭，第一次发觉他也会烧菜，而且也很好吃。

那次下了暴雨，亮说不要回家了，就睡在他家好了，他的家里有2个卧室，一间是给他儿子的留的，他说收拾一下另一间的给我睡，我说太麻烦了，我和你睡好了，他朝我看了看，我开玩笑的说：我又不会非礼你的，你放心睡好了。他没说什么，也就依了我说的。我很开心，终于有机会可以和我一直都向往的男人睡在同张床上了，我一点也不在乎那是他和他爱人的床。亮睡觉很死的，很难叫醒的（这是听他老婆说的），果不其然亮躺在床上10分钟就睡着了，我静静地看着他，看着那张我迷恋的脸，我人不住摸了一下，我很想亲一下他的，但还是忍住了。我洗好澡就睡在他身边，我故意贴着他睡，亮只穿了条内裤。他的皮肤很滑，我难掩激动的心，但又不能对躺在身边的熟睡的亮做什么，我觉得那样很龌龊。睡在最爱的男人的身边，我始终无法入睡，我鼓起气放开他的手臂，躺在了他的臂弯里，那是我一直期待的，我管不了那么多道德问题了。躺在他的臂弯，摸着他健壮的胸膛，我很满足，我的生理有了反应，我也只能强忍着……慢慢的我睡着了，当我再次醒来的时候，我发觉亮也抱着我，那时我很激动，把亮抱的更紧了，那时我在想亮是醒来的时候抱我的还是就睡梦中抱的我，我更期待前者。看他熟睡的样子我也不太清楚了。在他熟睡的时候我摸了他的弟弟，事后真觉得自己很下流……闹钟吵醒了我们，可能是前天打球太累的缘故，亮关了闹钟继续睡，他是抱着我睡的，这次我确定了，我很欣喜。贴的更紧了。过了大约一个小时，我们都醒了，亮起床后就去洗漱了，我继续躺在床上，前天晚上的情景历历在目。我很陶醉。没一点对亮老婆的愧疚。
那天亮送我去上班的，坐在他的车里，我想要是能天天这样就好了。送我到单位后，亮说了句再见就开走了，他看上去和平时一样，看着他走了，我很迷茫，不知道亮到底喜不喜欢我。这个问题我到现在也没想明白。

过了几天亮的老婆回上海了，我知道我没机会再和亮同床了。我和亮还是像以前一样，还是很好的。那天晚上的事我们谁也没提起过，自从那次以后我一直都在想亮到底是不是同志，我一直不能确定。我真的很苦恼……我和亮的老婆关系也越来越好，看到她幸福的逗她的儿子，我的心难以平静，有种说不出的痛。我不想去破坏别人 的美好家庭，我爱亮爱的很深，但看到他们一家幸福的在一起的时候，我真的很羡慕。家，能有个属于自己幸福的家庭是我一直向往的，我不能去破坏亮的家庭（尽管我也不知道我有没有那个本事）。  直到现在我还深深地迷恋着亮，有时当亮温柔的看着我的时候，我内心总是在猜想亮是喜欢的，但不关这样亮的家庭是幸福的，这点不容置否的。在我的道德底线中我不能容忍自己去破坏别人幸福的家庭。所以我不再去执着的想亮对我到底是友情还是爱情，尽管亮一直对我照顾有加。每一次看着这个我深爱着却注定得不到的男人我都心如刀绞。我真的很想去问清我在他的心里到底在什么位置，但有不能。躺在自己那张寂寞的床上的时候，我默默地流泪，数着眼泪，把所以的痛一起伴随着眼泪流出，把对亮的感情藏在内心最深处。

我希望能和亮做一辈子的……也希望他能永远幸福……