又在连续失眠，对于爱这个话题实在懒得再提，再提又显得苍白无力。我说自己无法忍受和不爱的男人纠缠在一起，却又无法和爱的人在一起。时间的变迁，岁月的流逝另每个人都觉得自己十分成熟，且其他的人思想都极为简单，这样的想法并不奇怪，倘若不是这样的思维方式，我们的话题便会矛盾，或者激发更多幼稚的争论。思考了那么久，恍然大唔，事实上所谓的心灵碰撞早已不存在了，或者是黑色幽默，谁也不能纵容谁，也无法宽恕自己的变迁。

　  假若你是个传教的教士，必然要说神的神圣，鉴于这个情况，我认为满脑子神圣教条的人只宜作教士，可我要是做了教士那一定被千万人唾弃。这样的情况带动了大家互相的撕咬，弄得大家都像野狗。就这样腐化了社会。听一个17岁的男孩子说其实男人之间的爱情就是两对深情的肉体纠缠在一起，当时听了觉得十分可笑，小小的年纪竟会有如此的想法，但是真正的爱情不应该是心灵上的接触再加上温暖的手指紧握在一起深情对望么，如今想起来原来是自己可笑了一把。首先，不该对别人滥做价值判断。其次，说话要有凭据。而我一无所有的在那发笑。堕落啊堕落。我着实为此伤感了至今，没有一天觉得安宁。

　　到如今我们不能忘记的是什么，或者说想到就伤情的又是什么？没有杜拉斯，只石康的痞子文学。两具深情的肉体，我和你纠缠在一起。那个时间那个地点，汗水淋漓，才是最割舍不下的东西。我们相爱着，并且很深刻。丧失人格、渴望堕落、出卖原则。我们都相信彼此是爱着的，拼了命的需要对方。而这一切反反复复的来的太美走的太快。我们纯洁无比的爱情得以升华。我说你再也找不到如此无杂质无思考的爱情，甚至我这样有点神经非常优秀极度堕落又很幼稚的男人你也找不到。现在想起，还是个幌子，这样生活在圈子里现眼才是真实体现。在爱情上，自己的头脑就要在感性和理性两方面再丰富些，而不是故作清高就能解决问题的。或者自以为是的惆怅一把。所以我更应该祝你幸福或者快乐以后人生路。

　  我有些庸人的想法，吃饱了比饿着好，健康比有病好。又非俗人一般的想着，我不想活着并不是我有勇气死。于是我变的沉默，只有充满爱的肢体语言才能让我充满快乐的尖叫。我说我爱你，我爱你的每一部分，那确实毫不做作，至少我在想到两个人并肩走路，拉着手，或者接吻时的温情还是充满感激，伤心欲绝的。而现在不分开，总有一天我对你的爱升华到一个无法控制的程度，那我也不知道该呼吸好，还是找个地方躲起来痛哭了。成长和天性谨慎，是我变得沉默的起因。

　  这样的苦痛我一次次的压抑着，不能让谁知道，以至于在自己的肉体上留下触目惊心的痕迹，还好成为了习惯也就麻痹甚至像吸毒一样上瘾。可人活着就不会麻木，我想各位心里再清楚不过，只是羞涩的不承认罢了。我就想像不出现在我怎能不嗜杀成性、怎能不残忍，一直以来都认为爱会让人变的愈加残忍，格外冷漠，或许我还保留了一点人性，残存了一点希望，还会在沉默中学习，也许这是我人性尚存的主因。生理需要而蹉跎在一起的朋友们，那对你以后的怀念将毫无意义，甚至丧失了幸福和伤心。

　  我对一个在学校的知识青年说，你有那么多梦想深切的证明了你的懦弱，因为梦想就是没有实现的东西，而没有实现的东西你却当成梦想而不靠努力换得。他却反驳我，难道你没有梦想？我说有，这些日子我一直扪心自问，心中的那个他有没有一点喜欢我，但这答案已经云淡风轻，因为我们的对话以及几乎切断联络事实上已经给了我答案，而我也确切的伤心苦痛了。已成事实的东西我无能为力，这不是懦弱，至少证明我勇敢面对了。这位知识分子显然非常惊讶，他说他做不到。我苦笑着回答，文字是用来玩的，我也只有在文字上那么勇敢，其实我想告诉全世界我现在非常爱他，并且极力想告之这份感情，而我又十分伤感了。

　　发掘完最后的一点情感，我们也许只有在做爱时，才是相爱的。