第一次走进距家门口不远的公厕，正是傍晚人们如厕的高峰。一排茅坑蹲了七八个人。我从头至尾逐个盯着他们的生殖器观看，感到兴奋、愉悦，反复看了两三遍。出来后大声地向其他小朋友描述着，被爸爸听见呵斥制止。这件事情发生在四十年前我四周岁的时候，不知为何记得这样清楚，仿佛发生在昨天。也许它是我一生命运的暗示？

  从十四五岁起，遇见英俊的小伙子尤其是军人，总是目不转睛地盯着看直到看不见为止。十五岁那年有了第一次同性性接触，是和一个同学相互手淫。以后做工人上大学，直到二十五岁大学毕业，这种同性性接触时有发生，在情感上也曾对不止一个同性朋友产生过深深的眷恋。虽然学的是现代医学，囿于八十年代的环境，并不明了同性恋，还以为是性宣泄的一种方式。

  当周围的伙伴同学大多在谈朋友找对象时，我却无动于衷，因为我对异性动不了心。毕业实习那年有了女友。我们两家相距不远，我们从小学到中学都是同一个学校，她比我低两级。交往一段时间，我发现她心地极其善良，可是性格孤僻清高、自以为是，这些都是我极不欣赏的。曾明确拒绝过也曾有意疏远过，都无法使她放弃我。热恋中的女人真的很愚蠢。

  二十六岁那年，父亲由于久病缠身，已是风烛残年，我与弟弟的婚姻是他的一块心病。弟弟和他的女友是初中的同学，已相爱多年。弟妹家的风俗规定弟弟不能早于兄长成家，我若不结婚，弟弟也要一直等下去。为了却家父的心愿，为了不伤那个女孩的心，我匆匆成婚。

  转瞬十八年过去了，这十八年是我和妻子生命中最美好的年华，如果我们可以彼此沟通，虽然我从来没有爱上她，为了孩子与双方的老人，我会把这个家维持到底。令人难以置信的是，这么多年来在围绕家庭与社会的大小事情上，我们的看法、意见，竟没有一次是相同的。

  婚后不久我回单位上班，那时我在外地工作，直到数月后我才再回来一次。从外表上看，我是那种书卷气比较重、循规蹈矩默守陈规的人，我的妻子当年可能正是看上了我这一点。如果没有改革开放，我纵然再不甘心，也只有同样与父辈们一样，被种种有形和无形的桎梏束缚捆绑着平淡地度过此生。幸运的是社会的发展，为我们提供了重新选择工作与生活的权利。我用了几年的时间走了许多弯路，终于在九十年代初摆脱了单位的束缚。没有多少人理解，可是，我认为尊重、自由、平等，比名利地位更为宝贵。

  离开单位走进社会已十余年了，我也曾小有成功，但更多的是挫折与失败。我的大学同学现在都是主任医、科主任。可是我不后悔，因为我走的是自己选择的路，只是这一切至今她仍无法理解。婚后我对夫妻生活没有激情，心里仍对年轻英俊的同性仍充满好感。三十岁那年到某城市进修，发现了一本蔼理士的《性心理学》，通过这本书我明白了自己以前都不明白的自己——我是同性恋。可那时不知道中国有没有同志，只是想如果能遇到这样的人一定与他做一辈子的好朋友。

  三十二岁那年，一次去洗澡，无意间遇到一个同志，这时我才知道我生活的这个城市就有与我同样的人。在他的带领下，我回归到了自己的世界。一开始我的目的简单明确：寻找感情的归宿。那时没有互联网，只能去所谓的同志基地，也有熟悉的朋友互相介绍。转眼十余年过去，我不止一次的付出，我曾经目睹深爱的人与别人睡在自己的床上……那种痛不是语言能够描述的。十年寻寻觅觅的感受——难!做人难、相爱难、同性恋更难!可是我不后悔，经历了爱的欢乐、失爱的痛苦，我的人生因此而不再有缺憾!

  与此同时我和妻子之间的关系日趋冷淡，直至不争不吵、无话可说。每天夜幕降临的时候，我的苦难也随之开始。电视节目一直看到“再见”，摸黑上床悄悄在床边躺下，她的每一次翻身都令我惊恐万分。实在承受不了这样的煎熬，只好分床，但是当有亲友留宿时，为了颜面还要装做若无其事的样子，再次承受同床异梦的煎熬。

  十多年的婚姻生活最痛苦的莫过于彼此始终无法沟通，最感动的是她对我的爱，那样的执著以至于现在我还能不时地感受到。以前不明白她为何如此，当自己真正爱过了，才知道爱是不需要理由的。

  自从知道自己的性指向后，从未打算告诉妻子，因为她从来没有使我心甘情愿地向她敞开心扉。她常常说我是个怪人，每逢这时我既不反驳也不解释，总是保持沉默。

  我也从没有想过要纠正自己，回想往事我认为我的同性恋是天生的，是在生命形成的那一瞬间就决定了的，后天的生活环境只不过可以削弱或强化而已。回归同志世界后，和以前的朋友仿佛隔了一层东西，觉得他们永远也无法真正理解我，朋友们也逐渐疏远了。

  我和妻子都是双方老人眼中的好孩子，为了不伤老人的心，我们一直尽力地掩饰，尤其是在她母亲面前，众多的儿女中母亲最疼爱她。我们原本可以这样一直下去。三年前我的两位亲戚先后患癌症去世，死时年龄都不大，他们共同的一点是夫妻感情长期不和。这些提醒了我的母亲，母亲对我说实在合不来就暂时分开，千万不要憋出病。妻子亦对我表示，给不了你幸福还你自由。这样两年前我离开了家，开始了一个人的生活。

  我想尽早从法律上了结过去的生活，以免耽误妻子的前程，她一直说等孩子大了再办离婚手续。所以何时履行法律手续取决于她，我是不会再与异性结婚了。

  我的女儿已上初中，每次面对女儿我的内心十分矛盾：如果我当初稍微狠心一些，就不会与女友结婚，也就自然不会有她的存在，如今我赋予了她生命，却无法给她一个完整的家。女儿乖巧伶俐、善解人意，在我面前总是一副高兴的样子，从来没有要求过我搬回去与她们母女同住。我知道如果我能回去，是她最高兴的事情。

  小时母亲对我们管教很严厉，常常责打我们，近几年常常感到母亲对我的溺爱日益厚重。离开单位以来，曾遇到过十分困难的日子，是母亲倾力相助才度过难关。前年由于工作过于劳累，我身体消瘦的厉害，别人看见告诉了母亲，母亲一夜没有睡好，天一亮就赶来看我。母亲是在用她那厚重的爱为我抚平创伤。真的很想把内心的所有苦楚向母亲哭诉，可是我知道子女的不幸是母亲的最痛，为了不让母亲再为我心痛，我决心永守这个秘密。现在，母亲的爱是我生活下去的重要支柱。

  我渴望与相爱的同志生活在一起，但随着时间的流逝这种可能性也越来越小。如果找不到彼此相爱的人，宁愿一个人生活下去。这样虽然免不了孤独寂寞，尤其是心情不好、身体不舒服的时候，但也比同床异梦、生不如死的生活好。与以前和妻子在一起的那些不堪回首的日子比，我现在已经很满足了。