与爱无关，与寂寞有染

生活总在不断的继续，虽然和他的相遇已经成为了往事，可是我还是会偶尔的记起和他在一起的那些美好的时光，那些只属于我们两个人的时光，我们整天的躺在床上睡觉，不出去见任何的人，除了去吃饭以外，可以说睡觉几乎成了我们生活的全部内容，我们互相拥抱着对方，不知道这样的拥抱是由什么所使然，我顾不得去想那么多了。

我们相识与网络，相识的时间也不是很长，我知道在今天这样的年代里面，两个人的相识是一件很容易的事情，也是一件不足为奇的事情，尽管我不经常去见网上认识的朋友，可是总有些人是我要遇到，所以我去见了他。见到他的时候我有些不知所措，毕竟我不太善于交谈，不懂得如何去应付有些东西。他是个怎样的人呢？我想我不曾了解，我对的认识和了解仅仅依赖于虚幻的世界，所以他的生活是怎样的，我想我一无所知，对他唯一的了解是：172/25/60，我想，是的，应该是这样的：175/25/60。

我们的见面的地点是在他住的宿舍的附近，在电话里他说他一个人很无聊要我过去陪他聊聊，我没有拒绝，所以我去了见他了，我想在此之前我没有任何目的，我以为网友见面嘛，应该没有多复杂，不就是多认识一个朋友或者一个人而已，不会发生什么的，何必担心那么多呢！直到后来我才知道也许我是该担心的。

我默默的跟在他的身后，甚至连他真正的样子我都没敢去认真看清楚过，他带着我走进了一到大门，然后是楼梯，然后他告诉我到了，他打开了房间的门，走进他的房间我仔细的扫视了一周，房子并不大，是一套完整的单间，收拾得很干净，有柔软的沙发，也有我不知道价格的电器。我坐在柔软的沙发上，有些无所适从，于是顺便拿起了茶几上的一本杂志翻看，他问我要咖啡还是要茶，我说我更喜欢喝茶，一会茶几上就放了两杯热气腾腾的茶。他打开了电视然后问我“不喜欢看都是吗？”我说：“以前喜欢，现在没有多少时间可以看，所以也就很少看了。”然而我还是没敢抬头看看他的样子，印象里是一张很模糊的面、没有轮廓的面容，我有点好笑自己的胆小和窘迫。他就坐在我的旁边，咫尺的距离却又给我遥远的感觉，我无法去捕捉关于他的一切事物。他很随便的和我交谈，我也很随便的说着些无关紧要的东西。我始终没敢看清楚他。我发现有一段时间我们之间没有说什么了，不知道他是不是在看电视，我抬起头发现他一直看着我，脸上很有表情，我端起茶杯站了起来，我轻轻的喝了口茶，离开了沙发，我站在电视的傍边心不在焉的看着电视正在播放的节目，一时间我不知道我该把茶杯放在那里才好，当我转过身的时候，才发现他已经站在了我的背后，所以我刚好和他面对面，嘴唇和嘴唇的距离是如此的近，我大吃了一惊，他的脸上有不怀好意的笑，于是他开始吻我的嘴，他的舌头有点干，而且粗糙，嘴里有香烟和酒精的气味，有男人的气息，我从来没有真正接触过这样的感觉，是那样的美妙，我的眼睛看着被点缀过的天花板，天啊！这将会是个怎样的夜晚，没喝完的茶水在我左手拿着的杯子里面晃动，我说：“嘿，家伙，快停下，别吻了”，可是他把嘴唇往下移动去吻我的喉结，我用右手扶着他的手臂，他抱着我后仰的身子，他突然停下笑了起来，他说：“笨蛋，你知道你在衬衫穿反了吗？”我有点羞愧地说：“我很忙嘛，因为你打电话过来的时候我正好脱了衣服准备睡觉呢。”我们分开了身体，我终于看清楚了他的样子了，虽然没有轮廓，可是却也是一张漂亮的脸。挑逗的眉、妩媚的眼睛、迷离的眼神、精致的鼻子、性感的嘴唇，我被他看得有点不好意思，他拿走了我手里的茶杯漫不经心地放在电视上面。他又开始吻我，我也开始吻他了，我们的舌纠缠在了一起，他又突然停下了，我笑着对他说：“来吧，给我一次机会。”他的眼睛里面放射出邪恶的光芒，他说：“我一定会让你满意的。”，一直我不知道我在等待着什么就像此时此刻我不知道有什么在等待着我一样。他开始脱我的衣裤，我有点想阻止可是我并没有那样做，不一会我的身体就暴露无余的摆在了他的面前，他可以一览无余，我有点羞愧，有点站不稳的感觉。他的唇不停的在我的身体上移动着，我的血在沸腾，好象有什么东西要从我的身体里面爆发一样。我顾不了那么多的什么所谓的伦理道德了，让他妈的都见鬼去吧，我现在所得到的享受是它们无法给予我的，它们只会我带来痛苦和虚伪的礼节。终于我爆发了，我的欲望被他点燃，又被他吞灭，然后又继续。我们都累了的时候我们才躺倒在他的双人床上睡了过去。

后来的几天我都留在了他那里，什么也不去做，我们放下了房间所有的窗帘，即使是白天我们的房间也仍然是没有阳光的，我们就穿着三角裤在房子里面肆无忌惮的走来走去， 还有就是睡觉睡觉，我们几乎和界隔离，很缠绵的日子。“我得回去了，我失踪了几乎有一个星期的时间了，”我说，他什么也没说也没有送我，离开的时候我并没有太难过，我不知道我还会不会去找他，虽然我什么也没有对他说过，但我承认我在意，可是我可以清清楚楚的看到结果，我和他是没有结果的，没有结果的东西我不想去纠缠，这是我的原则。难道这一次我得违背自己吗？我不知道。

其实我知道他有一个爱人，只是我不知道他们之间的感情如何， 虽然他表示过喜欢我，可是我不想成为他退而求其次的选择，除非他是真的爱我，我也知道我并不是他特别喜欢的类型，因为我太年轻，年轻得没有什么内容、年轻得给不出任何承诺、年轻的无辜、年轻得单纯和无知。现在想起来还是很高兴遇到他，虽然现在我们没有在一起，可是我们曾经拥有过一段美好的时光，这对我们来说应该够了。

只是在这里我想说：我承认我还在意、我承认我被自己击跨，只想走出这个隧道，哭过以后，我可以真的忘记。我想对待感情，我会变得更洒脱的。得之，我幸；不得，我命，如此而已。

路上

写于2004年12月2日星期四