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增大字体生命对于每个人而言只有一次，而我是很幸运的一个人，因为今天我又得到了一次生命，从上午到下午，我好似经历了一次从死到生的轮回。
也许说的严重了，但是事实就是如此。连续10天了食不安，寝不眠，不知道那个可怕的病毒是否已经游走于我的细胞，没有家家的勇气，迟迟不敢走进一个叫疾控中心的地方，不敢面对检查出来的结果，更不知道该如何面对生死两路的我们。
在家家的反复要求下终于在这周一上午走到了疾控中心，医生问我为何检查，我也很坦荡的说，我有个男朋友，他确诊了感染HIV，所以叫我也来检查下。医生在男男性行为一框中花了个勾然后我就出去采血了。试管中的血很鲜红，而我的命运已经系与它身。
这一周的时间是我思考问题最多的一周，思考了自己的过去，思考了和家家曾经的往事，也思考了自己的未来，或者说是思考了自己的未来10年。
终于明白一件事情就是：活着就是幸福的道理。
但是这一周或者这十天对于家家反反复复说的一句话就是：无论结果怎样，我们不要分开。有时候觉得真的害怕离开家家要胜过害怕感染艾滋。家家在我眼里还是那样的可爱、乖巧和懂事。我还是舍不得离开他。但是家家对我的答复就是如果有就来没有就不要来。他爱我，但是又不愿意拖累我。其实我很明白他，如果我是他，我也希望自己的爱人平平安安，然后重新找一个健康的爱人快乐幸福的生活，但是内心其实最需要的还是爱人的照顾和扶持。
下午去疾控中心拿结果，觉得自己还是很坦然的，而当医生在那一叠子检验报告中找我的结果时，我觉得大概已经知道结果了，因为假如是感染者的话他的结果会另放起来，或者中心会主动打电话叫他。
我的报告在抗HIV一栏中上写着一个Q字，医生告诉我就是阴性的意思，没事。我谢过医生之后，走到外面，才发现石家庄的冬天很温暖。给家家打电话，第一句话就是“家家，我不想离开你。”。家家说，“你没事情吧。”我问家家是否还接受我，家家说怎么接受啊，我已经是一个快死的人了。
“我去照顾你啊，你想我们在一起七天同吃同住天天晚上搂着你睡觉，我进入了你你也进入了我，甚至我都把你的JY吃掉了，还是很幸运的没被感染，那么以后我们只要做好安全措施，平时多注意就没有什么事情的。”
“我再考虑下吧。”家家说。
其实之所以迟迟不愿意去疾控中心检测血液，一方面害怕感染，一方面也不知道健康的话家家怎么办。家家也说过，如果我是健康的话，家家就让我找一个健康的人，然后他在成都找一个感染HIV的男生做BF共度余生。
而我想的是两个病人在一起谁照顾谁呢？一起生活总有脏活累活谁去做呢，这样找到的BF究竟是因为爱情还是因为害怕寂寞。没有爱情基础的生活到底是为了什么？
难道我不怕死吗？怕，我也怕死。但是我更害怕夜晚的时候家家一个人躺在床上忍受寂寞悄悄哭泣，我更害怕的是家家生病的时候没有人照顾没有人保护，我更害怕的是家家被社会歧视的时候没有人去抱抱他去温暖他。
也许一个人感染一个人健康才是上天对我们最大的考验，如果都被感染是可以在一起，但是不过是同病相怜心心相惜；但是我是健康的那么我就可以不怕熬夜不怕歧视不怕困难努力的挣钱，为家家买更多的营养品和药物；如果找一个也感染艾滋的人那么谁都知道珍惜自己首先保护自己，那么对方生病的时候或许会离的远远的。这样的日子其实也是不幸福的。
在检查之前我对家家说过，不管我有没有得我都希望我们还在一起，如果我没有得而且在陪你的时间里没有被感染那么是上天怜悯我们；如果我不幸的了，那么最后我们就一起上路，你躺在我怀里，黄泉路上不孤单。
家家，你看看我之前对你说的那些话，那些诺言，请给我一个履行的机会， 你不是常说我没有男子汉气概，没有气质吗，那么请你给我十几年的时间把我塑造成一个有气质的男人。家家，我很爱你，很爱你，我想今生能和你一起走。
家家，你也说了爱不是说出来的，而是要行动出来的，那么请你给我这个机会吧。亲爱的，看看你当初写给我的信，你说过的，这辈子是我老婆。
人们常说爱情其实就是飞蛾扑火，明知道粉身碎骨也会在所不惜，就让我去做这个飞蛾，因为我知道你是那堆值得扑的火。
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